第一本日记里发现几张小纸条，估计是和同学上课传递小纸条聊天的。我竟然连这个也留着在。
我的日记本远远不止一收纳箱，是一个老式的大衣柜的两大抽屉，但是现在就剩下这些了。
还有很多与朋友通信的信件照片都不见了。
我出嫁后这两抽屉的东西一直放在娘家，因为毕竟有很多和别的男生通信的信件，还有他们的照片，怕老公看到不高兴，而且谁没有过去呢？
但是，弟弟结婚后，我在娘家连两个抽屉都不配拥有。
弟媳把这些东西都清理出来了，像垃圾一样扔在杂物房里，我去娘家时让我拿了回家。（估计是连我的东西放在杂物房都嫌占位置。）
虽然两抽屉的东西，变成一方便袋子，差了很多旧物，不知道她们怎么处理的。
但当时的我已经没有勇气看过去傻傻的自己写的春花秋月了，在现在的自己看来，就是闲出来的无病呻吟。
小纸条上我对同学说，“我不知道怎么搞的，每次放学后都不想回家，到家门口都不想进去。”
我爸爸老喜欢挑我的“刺”，常用些伤我自尊心的话骂我，说我笨，说我瞎，我有时呕得晚上睡不着觉。
我笨吗？我从小学到初一都每学期的三好学生，成绩也位列前茅，我怎么就笨了？
我瞎吗？我不就戴了眼镜，学校戴眼镜的学生多的是，世界上那么多戴眼镜，都因为瞎就不用活了吗？难道世界上就我一个人戴眼镜吗？
而且我眼睛近视怪谁，不都因为父母他们的专制吗？
读初一的寒假，父母说，送我到市区给做批发生意的小姑姑那里去，学做生意，给她帮忙，打下手。
但在那里住了几天，可能我让小姑姑不满意吧，年龄又小，头脑简单，觉得我闷不做声的，不灵光。
她又把我送到在市区开门面的大姑姑那里帮忙。
虽然我仍然没有帮上什么忙，但大姑姑让我做什么就做什么。
我觉得自己不会做生意，不会说话。
但后来我在那里得了红眼病，大姑姑就让我回家看病，把我送上了公汽让我自己回家，这是我人生中第一次自己坐公共汽车。
我害怕得不行，怕自己把自己弄丢了，也担心遇上坏人，到了县城一颗揪着的、紧张的心才放了下来。
我身无分文，没有钱去看病，去县城的大伯家说明情况，大伯给了我十块钱去医院看病，医生开了眼药膏。
糊了好几天的眼睛后，红眼病虽然好了，但视力掉到左眼0.8，右眼0.3，近视了。
我瞎了，这怪我吗？不是因为他们，我会去市区吗？会去打工帮忙吗？会得红眼病吗？会近视吗？
他们嘴巴里怎么就不能说我一句好话呢？
今天早上起得晚点，弟弟上学早就先出门了，而我还在梳头，爸爸就骂我臭美。
我恨死他们了。
有时候家里一个人嚼我，其他的人都联合起来嚼我，我只有自己生闷气。
弟弟偷偷的和我说，“家里人都讨厌你。”
在家里，要我做事，说我应该做的。有吃的喝的，我就不应该了。
挨骂时说我脸皮厚，受得起。挨打也是因为我不听话，该打。
弟弟小，我应该什么都让着他，是应该的。
应该，应该，凭什么？为什么？
就因为我是女孩子，不是男孩子。谁让我出生在这个家庭呢？
今天明明是弟弟把爸爸的东西翻不见了，但爸爸不说他，骂我，吼我。
我是替罪羊吗？
从小到大，弟弟犯错，挨打挨骂的都是我。
小时候连他走路摔倒了，妈妈都要骂我，说我没有看好弟弟。
弟弟两三岁时，我也只有五六岁，有一次明明是弟弟要喝水，我要给他倒水，他不依，推开了我，非要自己倒，他踩在小板凳上，把热水瓶拉倒摔破了。
妈妈上来就打我，边打边骂说，“你为什么不看着他。”
“我说了的啊，他不听，凭什么打我？”妈妈的巴掌扇着我的嘴，说，“你还回嘴，你还不认错，犯了错还不承认，老子养你做什么，浪费老子的粮食。一点都不听话的，带个伢都带不好。还跟老子犟。”
“不许犟，再犟还要挨打，哭也不许哭，你再哭老子扇死你。”妈妈怒吼。
小时候的我就知道，在妈妈眼里，犯错的人没有资格哭，哭就会打得更狠，尽管不是我的错。
以后每次挨打，我都会憋着眼泪，憋着想解释的话，我哽咽的想，“为什么我要生在这个家里，又不是我愿意的 。
“他们生我干嘛，来挨打挨骂受气的吗？”
“我为什么没出生在别的也爱女孩子的家庭，像我的同学们一样，像身边的亲戚朋友一样，有个爸爸妈妈都不吵架不拿孩子出气的幸福安定的家庭。”
“为什么我不是他们想要的男孩子？”