单位的邻事的关系，在母亲的眼中都是不屑一顾的。
我只有由着我那总会憋着的和海洋一样大的心气，那么弱弱地对母亲说：
妈呀，那窗户不敢再开了，那玻璃掉下去把人砸着了咋办呀？
然而，母亲像是全然不知一样，就像这两家的公共厕所一样，母亲总会在屋里怄骂！
这厕所是两家的，又不是他一家的，老子想咋个用就咋个用！
但母亲还是用着一种，不知为什么总在怄的气，又像是在我面前不好那么过激的说。
就像她总还会看着我那难看的可怜的面容，但又不得不用一种，也许她还不熟悉的公话说：
那个喊他住到楼底下吗？为免还要把老子撵走不行。
母亲？对着窗户外面这样说，好像上天惹她了一样。
我不喜欢母亲这样。
就像上苍总让我无法摆脱家庭之际，我的一颗早已开始烂掉的心，依然要去倾向于母亲。
就像我在得到一个真实的父权思想与生活时，我不会，也不可能用一种复合的思想去辩证父母的错误，我只能用我眼睛与感觉拆卸的信息去同情母亲与站在母亲的一边。
就像母亲错了，我也永远不能清楚她错了一样。
这房子是公家给我分的，一天还嫌这了，嫌那了，窗户烂了，玻璃掉下去了，把你砸死了，砸伤了，活该，哪个喊你不长眼睛？这天底下这么大，你在哪里耍不成？非得要站在这个床底下耍。
母亲的话，让我在怄心的无奈之下那么的担心。
就像我在母亲不在时，赶快打开纱窗，看看楼下是不是有人一样！
我不敢有丝毫违背母亲的地方，就像我已开始发现，并且试着地希望她存一些钱，或晒一下被子，结果这些都是徒劳无益的。
看完电影，我与父亲在半间房的大床上睡，这个屋里终于是支起了这么一个大床。
这么一个大床，已把这个屋的地方占的几乎没有了，我已有了一种由着家具的增添变换，而微微产生的生活的艺术的感觉。
就像这样的，由着家长们的精神的劳累，与痛苦，而无法对这样的家庭去增添一些人文的，自然的真实的色彩。
我曾在母亲跟前提出过，妈呀！我在喊母亲时，总像哭一样，那样祈求的喊她。
就像我不去这样弱地对她说，我的神，和魂都必须没有生路一样！
人家的双人床都是独立的床头，咱这双人床怎么还是两个单人床拼在一起的那种床的高低不平双人床，这床难看极！
母亲便会立刻吊着脸说：
还一天要求这个，要求那个嘞，这勾日的常止拾一天跑的连个人影都见不着，老子能把你这一个两个养活到就已经不错了！
我无言可答，我觉得确实理亏。
因为我更知道在这个家生活起来确实很难。
母亲每月只有四十多块钱，她几乎天天在我跟前哭诉，她说他没有钱，她好可怜，她一个人养活三个孩子是多么的难。
但我的脑中真的不知是什么原因？老是用这些，我的五官能幻想与感到的美来逗我。
这样的争风吃醋的对比与要求，使得我的心里矛盾重重。
好一点的是我们这个大床上还能挂着一个让母亲，在什么时候都挂在嘴上，的无比美丽的蚊帐。
与那已睡出油滓与汗滓的，带着很深很深印迹的旧凉席。
就像我在无奈之际，也只有去自豪家中这些破烂的不像啥的东西，就像是四川拿来的一草一木，都是那么的值得留恋。
这凉席的破烂已开始由着毛刺扎人了，但我思想当中的向往，就像外人也在母亲跟前夸奖这些破烂一样，必须有着这样的环境去恭维他。