大家都在一起看着别人的样在玩，而我的心与脑信息处理系统却是那么不服，那么排斥，心情又是那么的冷寂，我的天性又那么逼着我去那么装模作样地去玩。
我的心眼就只有一个在极度微小的缝隙中去继续偷窥，就像对比，总会显在我的不停感观的偷窥之下。
同学们在帮着学校收获完蓖麻子事后，好多同学在无意中把蓖麻杆掰下来，做成一个能架起腿或脚的玩具来玩，这种疯狂的玩耍成为了大家玩耍的艺术。
在刘树人每天下午放学好像没有那么多自由的玩耍之际，我只能一个人跟着这一帮人去那么由着我失落的心情去疯转。
我上一年级就开始不与他们合群的这些人去玩。
因为我嫉妒李能人，极度的嫉妒他，而班上所有的同学都在与他说话，与他在一起玩去，抄他的作业，去听他讲这么多同学都不知道的故事。
他就像神仙一样，那么吸引着全班的同学。我只要在，也必须去，由着同学们玩耍的样， 那么由着心而变不过脸的羞涩，难当的，那么去玩。
我依然由着我的心，由着我已彻底地形成的很坏很坏的脑信息处理系统，无法与同学们融合在一起，就像水火永远不容一样。
我只有一双很灵的小耳朵，在能够听到鬼声之际，真真切切的听着他们的说话。
别跟他在一起玩！
这个世界真小，让咱碰上了这样的人！
从未见过这么孤独性格的人！
心眼，心气都小的可怜！
不会容人，不懂容人，啥都玩不起，干啥事儿都必须按他的来，不来就不行，就得气死！
你以为你是谁呀？好像身上的肉比谁都金贵，而且还可爱幸灾乐祸，那么让人感到过激，记仇记一辈子，和别人吵架了，谁跟吵架的人在一块儿站一站，望一望，说一说话，都会成为他的仇敌！
我听着干怀师这样说，我心里只是更加生气，更加不敢面对，更加在心中，敌视着这样的人。
我觉得自己把自己的一切都舍出去了，连话都不说了，我还要怎样！
但这样的人群始终吸引着我，就像我的骨头，毕竟和肉连在一起一样！
我多少次想过，我为什么不能自己一个人玩！
但不知是什么原因，我的耳朵，我的感觉，无法阻碍我去寻求这种让我精神寄托的玩的感觉。
好像只有一个无度的去，动一个简单的头脑的“玩，才是我永恒的追求。
好像我的一生早已注定了，要去追求一个很幼小很幼小的，“争夺，而去生存一样。
好像这一种心中的争夺，早已被一种生存的感恩，给覆盖的，压的死死的了。
我的心就像早已被一种什么东西， 给关住了一样。
我在身心永远要在分离的状况下去生活，我的也全部没完没了了。
突然在这秋日阳光明媚的大晴天，透过玻璃，我看到了，比我高几级的学校有名的瘸子李铁人。
他在下午，由着那树荫的遮挡，而在不太明亮的光线下，显在那一大扇玻璃窗前坐着。
教室只有他一个人静静地坐在那里。
他不像我在咸阳小姑单位见到的那个拐子， 一定要那么脏兮兮的，去与正常的小朋友去争着打弹子。
那拐子的太好了，但当他在玩散了回家之际，我见到他又坐在那，早已准备好的，用轴承当轮子的小车上，然后两手用劲儿地戳着地，让轮子带着巨大响声慢慢的向前滚动。
他那使劲儿的样子，与他依然要朝着正常人，说几句流利的西安话。
与他面部早已有了认可环境的面容。
脸上没有丝毫的发红，发怵的样子。
他的心情似乎与这些毫无关系。
在我不知是一种什么原因，必须在自己的观察，与期望的同时，思想里竟然会产生这样的想法？
李铁人不是与咸阳的拐子一样吗？
他们为什么脸不红，不发怵呢？
他们为什么依然高兴？
脸上显出一种正常人的样子，没有一丝一毫的悲观。
李铁人，为什么能够那么静静的一个人坐在班上？
并不惬意去与谁争个高低？
我若能像他们们那样，也是一个真实的瘸子，也许我的心会好一些