这生活起来就是蛮横不讲理的吗”。
我听着这些我似懂非懂的话，我的心又开始在总在寄于希望时，而又开始必须怄心地感到失望。
我已开始慢慢地感觉到，我正在失去一个幼儿应该正常的无忧无虑的生活环境，而必须由着父母的这撕不长动不展的恶劣环境而开始怄心。
我在开始做一个我实在是老实不下去的老实人时，我在这个年龄里，心开始烂了。
我希望我在哀哭之后，再猛劲地闭一口气，把这样的事忘掉，然而这一切都……
我们家开始恢复了一些平静。
母亲总是在闲暇的时间里，能看到一点我的可怜，我的心理。
就像我的心永远都由着她的个性文化而心心相印一样。
她看到我病了，在这样的时候，她总会用着一种忙慌的，不知所措的，焦急的语气来对待我。
就像她的环境没有天时，她又不知道怎样做时。
在她无知无措时，她正应了四川人说的那句话，
“求爷爷，告奶奶”。
她见着谁就求谁，她不知道她的娃儿咋了。
然后就在我跟前表现出一种严重的愁钱的事。她的这种表现与那焦急的语言，让我在已难受至极时，而又加重着一种心理负担。
我跟着母亲，我见着她一路上哀求地哭着对别人说：
“我的娃儿病了，脸烧红烧红地，我问老头子要钱，他说没有，然后扭头就走。
好像老子又求到他了一样，他那样不给老子钱，老子借到借到钱也要给他龟儿子看病”。
母亲的做为，让我在这么大的一个单位的环境中，心理产生着严重的失落感，好像我生活在这里，并不是一个光荣的工人家庭，而是一个心理已开始严重形成的乞丐。
我的心里不愿意让母亲这样，但我又能怎样呢。
还算好，毕竟是单位，有好心的叔叔阿姨见到这样的情况，总会伸出援助的手，母亲那么哀笑地感谢那位给我们钱的人。
母亲把我领到医院，我的心就开始感应着一种恐惧。
我天性的自尊在这时，也让我膨胀的很大很大。
我不知道，我为什么特别容易受到生活中的一点小事而震怒，与激动，我的心又开始不知为什么那么急，那么承受不了生活的一丝现实，与对生活只有憧憬，而永远失去了面对，心跳开始在遇见事时而加剧地跳着。
我在母亲跟前不能有语言表示时，我只有用一种眼泪与哭相在母亲跟前表现着我心中的担忧，与高兴，与惊恐。
我在心中只有一种表示，就是表示母亲对我的管护“，我的心中这样想：
“我这么长时间，没人管，没人问，我象野地里的小草一样，任由环境对我怎样。
怎样必须自己的心怄。
与已经开始的微弱的自残。
父亲一会儿显在家中，一会儿连人影也不见，母亲时常在家中自己发牢骚，骂爹，骂娘，时常坐在家中抽烟，时常犯胃病。
我每日的三顿饭是怎么凑合地吃到嘴里的，我都不知道。
在我今天出事了时，母亲便那么可怜地管我了。
她那么可怜。
我在心中真的不愿意再求她了，但母亲那弱弱的能够让我继续活命的语言，让我在心中产生着无限的感激之心。
我的心不知怎的总是由着这种血的情感而烧着。
它使得我矛盾的心己加据到了无法加据的承度，但它还由着这样家庭的存在而……”。
在我受不了肚子己胀的很难受的时候，我的脸已经憋的紫红紫红的了。
大夫不慌不忙地问母亲，说我怎么了，母亲只是流着可怜的泪水说：
“我也不晓得这娃儿咋个了，脸一下胀成这个样子，你看这可咋个办吗”。
然后母亲就是又哭又骂：
“他不好哩常上拾，拿到钱就是不给老子