当母亲要落实一点点养活我的生活时，她便那么高兴地立刻把这样的话告诉我。
就像我的生活已凑合的没法说了，她便寻得了一点吃的给我。她就像一个伟大的工人，又像一个可怜的乞丐。
我已经形成了一种谁也不相信的观念，这种底念就像我最亲的亲人，我的第一监护人，都在无限的思绪与无奈的混日中，永恒的欺骗我。我对她的怀疑也就导致了我日后对社会的怀疑，疑心就成为我日后最大的毛病，同时我的身心也就永恒地处在了一种惊弓之鸟的环境中。
虽说这个底蕴还那么弱。
就像一个我一直由着形成的独尊性格，只去从表面去感应那些值得我怀疑的人时，这些我感到不要自尊的人只要向我开口，我依然会表里不一地，强做欢颜地去行驶我那种心中流着大血，而脑信息处理却去处理我所知道的一切事情。
我就像一台机器一样，对任何人说不得半句假话，不能成为我已经有所感的，正常的，欢笑的和绸布一样绵软的软人，而开始心理怄的难受。
习惯之哥哥拿了我的钱，没有领我去吃一顿饭，为我花一分钱，在半途中把我这个还不到伍岁个孩子扔到离家还有十几公里外的陌生之地！纵然我心里有多少委屈，我的嘴都由着长期的委屈而闭的死死的。
我的脑中有着狂妄与疯狂的欲望，总想得到我不得不由己的自私，而又会由着生活的反复而戏弄自己。
我必须回归到原位地生活。
我的面子与我从幼小就形成的靠自己的心，也让我去在这样无可奈何的环境中去赌这一口气。
就像我是一个有着正常心理，正常身体，但却没有正常脑信息处理系统的哑巴。
只有我的那么强有力的感知系统，才会那么强烈地让我感到，我的脑内被注入了生活的强大的垃圾，与自己永远也不知为什么，也找不着正确原因的心理的不平。
但我的嘴依然封的死死的，我知道他们不应该这么做，但我就是由着过去长期形成的习惯，怎么也拉不开那一扇语音表达的心门。
我的心真的是怄的好难受呀！
就像我又形成的一种，走到什么地方，见到什么人，遇见什么事，都有一种不敢面对，与得罪不起的感觉。
但内心却又隐藏着巨大的不服，又找不到不服的缘由的心理的毛病。
并且这样的事已在我开始慢慢封闭自己的时候，它依然会像一个狂风乱舞的恶魔在追撵我。
我己开始隐隐地感到我的开口，就像我要咧口喷出的怒血的面对，那么不会不顾一切地要争一回自己时，也必定会让正常稳定的人，会那么强烈地感到不正常，与疯子，或精神病的行为。而开始鄙视或我，也应该是我倒大霉的开端。
但我的天性与我最现实的生活，又总在不停地打仗，这也使我在这样幼小的年龄阶段，就开始成为一个极其自相矛盾的人。
就像我感到我的笑都那么蹩脚，我感到我脸上的肌肉，都有一些微微的，微微的不自然的难受。
习惯之哥哥望着我，对我开口说话，他的面部表情没有丝毫的为我着想的表情。
好像我为他做的这么大的事，都是那么应该。他极不负责任地把我甩开，像是什么事也没发生，也永远不会发生一样，即就是我丢了，他不承认，这事也会像石沉大海一样。
永远完事了