……我站在一丛很大的月季花跟前，月季花开得姹紫嫣红。我茫然四顾，这似乎是一个大宅院的天井。四周的墙都很高，没有楼台和屋面。我很奇怪，怎么会有四周都是高墙的宅院天井？却见有一块很大的乌云遮住了天井的上空。天井里顿时暗了下来。我抬头看那块乌云，见乌云正汹涌翻滚着，像是有什么东西在乌云中搅动。但是，我看不见那是什么东西。我像是在担心会不会下雨，朝周边看看，连个躲雨的地方也没有。我正着急呢，眼前突然一亮，头顶的那块乌云竟忽然飞走了。但当我将眼神落在眼前的那丛月季时，却发现原本姹紫嫣红正开得热闹的花朵竟全部枯萎了，一副很败落的样子……
我对月季花的偏爱，应该源于我家南窗前的斜屋面上，曾经栽种在一个大瓦盆中的那一棵月季。这棵月季被称作“伊丽莎白”，一个很洋气的名字。开着白色中带有一些粉红的花。枝叶粗壮时，开出的花有小碗口那么大；几番花开花谢后，大概盆中养分已被耗尽，新抽的枝条变细了，紫色的叶瓣也变小变薄了，开出的花自然也小了许多。不再有雍容华贵的那种不凡的气度。
我不知道人生是否也像月季，花开花谢一般地寻常？像四时轮换一般地不可逆转。不管人们多么地留恋春天，多么地喜欢令人赏心悦目的桃红柳绿。夏天的烈日肯定会晒蔫人们绮丽情思中的玫瑰。当秋风已染红了枫叶，又将金色披上了世间万物的时候，冬雷的脚步已滚滚而来。当冬雷挟着霜雪将万物裹得严严实实的同时，又在孕育着春天的绿叶和花蕾。
冬天的天空响起了雷声，这是小镇少有的天象。但是，在那一年却实实在在的发生了。虽然，这一连串的雷声，顷刻之间便滚滚而去。却还是让一些小镇人感觉到了冬雷的威势。它虽然没有像夏天的雷那样挟着闪电，那种闷闷的“隆隆”声，似乎与夏雷比毫不逊色。大多数的小镇人肯定是将雷声当作是远处炸山的炮声了，心中毫不在意。
在天气晴朗的日子里，远处炸山的炮声常有传来，小镇人已见怪不怪，当识得此响是冬雷的人，将心中的疑惑解说给旁人听时，小镇人这才恍然大悟，冬天还真的响雷了呀。想赶紧去回味，冬雷早已滚滚而去。只得从回忆中，将刚才的那一连串雷声翻寻了出来，细细的回味。才感觉，确实不是寻常的炸山炮声。炸山的炮声，不会这样滚滚而来。也不会这样的沉闷，像是憋得太久了，忍不住，终于放出来了一般。
冬雷带给我的，不是欣喜，而是对这个世界更多的迷茫。高中时的年龄，本身是一个充满了矛盾的年龄。一方面是感觉自己已是长大，对社会，对人生，对处世待人有了自己的看法，父母的说教已纯属多余。另一方面又常常感叹，这个世界有太多让人无法理解的事情，它们原本不该发生，却实实在在地发生了。而且发生得是这样的不可思议，让人猝不及防。这个世界有太多的事物让人迷茫。
这种矛盾的心态，让我产生了逆反，让我对周边的一切产生了排斥。常常有一种“世人皆醉我独醒，世人皆浊我独清”的感觉。这种感慨带给我的，是孤芳自赏的情绪。我常常觉得自己，是这个世界的旁观者，我以一个旁观者的姿态，看待着周围混浊的一切。那时，我特别欣赏毛泽东的那两句诗词：“冷眼向阳看世界，热风吹雨洒江天”。觉得自己便是哪个“冷眼向阳看世界”的人。
我知道，不用太长的时间，我将不再是仅仅冷眼看世界的人；而将义无反顾地一头扑进这个世界里去。两年的高中学习行将届满，冬雷带给我的，便是这个毫无疑问的信息。高中毕业，意味着我将从此踏入这个社会。那时，大学的门，是不向高中毕业生敞开的。想上大学，必须先得在社会的这座大熔炉里，跌摸滚爬一番之后，成了名副其实的工农兵了，才能再被推荐，才能成为工农兵大学生。我不再可能像鲁迅所说的：“躲进小楼成一统，管它冬夏与春秋。”不管我自身作再大的努力，躲进书斋，已成了我无法实现的梦想了。
我也知道，在我踏进这个世界之后，社会等待我的将会是什么。对这，我倒是有充分地思想准备的。按照那时的社会待业青年安置政策，父母身边只能留一个子女。姐那时经父母的努力，已被安置在小镇的那家最大的工业企业工作。这家企业名义上听，似乎不错。属于县属的大集体，比父母的单位应该档次高了许多。但进入企业后，分配给姐的工种却是不十分理想。电焊工，这对单薄而瘦小的姐来说，是实在难为她了。
我无法改变姐所面对的一切，但我看到姐在私底下所作的种种努力，我知道，姐也正在为自己适应这个环境卯足了劲。有什么办法呢？工作是好不容易得来的，自然应该加倍珍惜。姐能顺利地安排了工作，尽管最后的工种并不尽如人意，但仍是我心中窃喜的。在我当时的认识来说，无论是插队下乡还是支边，男孩子总比女孩子更适合些。从可能造成的伤害来说，女孩子的几率肯定比男孩子多，无论是农村还是边疆，对于我来说，都是未知的世界；将要面对的，也是原先毫无瓜葛的不熟悉的人群。
在小镇生活了这么多年，我还是常常能感受到人性的叵测呢！更何况被一下子抛到一个完全陌生的环境中，谁知道，人家会用什么样的眼神来看一个新来者；会用什么样的心思来叵测一个新来者；会用什么样的手段来捉弄一个新来者。谁能保证，人人对新来者都抱有善意而不是恶意呢？这一切都是无法事先预料的。
从今后的出路来说，男孩子的机会也总比女孩子多一些。好歹，男孩子还有可能去当兵。女孩子去当兵的可能性是基本不存在的。去当兵，是一直以来，藏在我心中无法消除的情结。我不知道，这是不是与我心中一直暗藏着的那个英雄情结有关。在我看来，作为一个男人，要么“修身、治家、平天下”；要么“手提三尺剑，立功千里外”。
在我当时的心目中，如果一个男人不能建功立业，这个男人绝对是没有出息的。而一个没有出息的男人，活在这人世间，无异于行尸走肉。是没有人生的价值的。我当然不希望自己最后成为一个没有人生价值的人。我也知道，要成为一个有价值的人，自然要经历人生的种种磨难。只有磨难才能铸就人生。我当然不会像曹操那般地极端：“不能流芳百世，宁肯遗臭万年”。但是，《钢铁是怎样炼成的》一书的作者，奥斯特洛夫斯基在卷首的那段话，倒是常常成为鞭策我的动力，我将竭尽所能，努力达成我想做的一切。当我老年将至时，不因我的碌碌无为而懊恼。
所以，不管将被插队下乡还是将被支援边疆，在我的心目中，只是一份磨练而已，有什么大不了的呢？我那时便认为，如果，我的人生是不平凡的，那么，命中注定，我将经历九九八十一难。至于，能不能像唐僧那样，历经磨难之后，最后终于修得了正果，只能看自己的造化了，如果造化弄人，我最终未能达成圆满，至少我已充分享受了过程，这也应无怨无悔了。
我一直在想，处于哪个时代的中学毕业生们，在面临毕业，即将踏上完全陌生的社会前，是否都会经历这种迷茫、焦虑和既忐忑不安又踌躇满志的心理历程。反正，那时同班的几个镇上男同学在一起聊天时，都至多至少会流露出一些对未来的忐忑和迷茫。虽然我隐隐地感觉到，他们在我面前说过这些话，多少有一些迎合我的味道，带有许多的作秀成分，因为在他们的内心，那种出身于弯着舌头讲话的干部家庭的优越感是根深蒂固地存在着的。这种优越感的存在，常常会在他们的言行中不自觉地流露出来。但我绝不会去曲意奉承。
在我看来，作为同学，首先人格上是平等的。并不会因为家庭出身的高低而有贵贱之分，人生的道路归根到底要靠自己走。父母能给的，只能是一时，绝不可能是一世。用自己的双手，去创造自己的一片天地，才是完美的人生。古话说：“君子之泽，五世而斩”。依靠父母的福荫去待人处世，最终收获的，只能是一个失败的人生。
记得，那时常常会填各类表格。不管是哪一类的表格，在基本栏目中，毫无例外地会有“家庭出身”这一栏。我当然毫无愧色地填上“职工”，这并没有任何值得愧疚的成分。但是，他们却不同了。他们常常会大呼小叫地问老师，“家庭出身”一栏信息怎么填？然后，微微地扬起嘴角，不无自傲地填上“革命干部”。像是唯恐旁人不知道他们出身在弯着舌头讲话的家庭似的。而且每次填表，都会重复提上一次的问题，不厌其烦地重复着昨天的故事。许多年后，当我误入歧途，一不小心滑进了官场，总会不由自主地想起许多年前令人发噱的这一幕。
冬天的雷声似乎也在加快我走向毕业的步伐。眼看着我们将要毕业了。后来想想，我们当初这个作为小镇中学第二届高中唯一的班级，对于我来说，确实有着许多令人难以忘却的异数：首先是，班中镇上同学比例明显地偏少；其次是，在这明显偏少的比例中，出身于平头百姓家庭的我偏偏添列其中；第三是，毕业时间不是在秋季，而是在冬季。这太一反秋季升级的常规了。虽然高中毕业后，再没有什么级可以升了。虽然，一离开学校，我们即会去怀抱春节。但是，临近春节的那一份喜庆，似乎并不能填补我们离开学校的那一份失落。
这一份失落，明显地与当年离开小学时的那份失落不同。离开小学时，我们知道，我们将会进入中学。我们会从一个小小的失落换回一个更大的憧憬。在这个憧憬中，会带给我们“已长大了”的喜悦。但是，离开中学的那一份失落都是彻头彻尾的。这意味着，我们将彻底离开课堂。我们再不能坐在课桌前，看讲台上老师眉飞色舞，也再不能看老师在黑板上“叽叽吱吱”地进行练习题演算；再不能为自己在课桌下做了一个小动作又不被人发现而沾沾自喜；再不能因为一个女生何以突然脸红而费尽心机去猜测、去揣摩；再不能因为同学间的一个小小的恶作剧得逞而高兴得手舞足蹈；也不能因为考试中要完成一个小作弊而心惊肉跳。
这一份失落让我们黯然神伤。我们不知道如何去宣泄心中的纠结。临近毕业，同学间的玩闹明显地少了。似乎一夜之间都变得懂事了，成熟了。相互之间的眼神中，也明显地带着一份忧郁。这时，我们似乎才明白，茫茫人海中，能成为同学是多么地不容易。同学的时间虽然不长，但短短的两年中，积淀下来的情谊，却是无价的。我们谁也无法预料，毕业之后，等待自己的，将会是一种什么样的命运。但是，相同的回忆，始终会成为我们之间的纽带，这是割不断的，也是难以割舍的。
但是，尽管是难以割舍的，毕业后分手的日子，还是来临了。在我17岁那年的一月十七日，我们还是领取了毕业证书。领取了毕业证书之后，我们五个小镇上的男同学并不急于离去，而是静静地坐在教室里，看同学们一一离去。夜色慢慢降临，我们将教室打扫得干干净净，看看教室已是窗明桌净，我们像是还没有要离去的意思。
许多年之后，我一直在努力回忆，自己当时到底在想些什么？什么都回忆不起来，当时的思绪一定很乱，心中一定十分烦躁，以至于头脑中根本没有能留下当初思绪的任何印迹。我只记得，当时教室外已是黑透了，我们也不开灯，只是摸黑坐在自己的座位上一动也不动。窗外的路灯有光射进教室来，将教室后墙上的那一排奖状，映照得很清晰。
这些奖状，是我们这个班两年来在历届学校组织的运动会上，依靠拼搏苦苦得来的。其中也有我参加的那一次100米障碍跑得来的第三名奖状。我已记不清当初是什么原因让我去报名参加这个项目的竞赛的。这个项目的竞赛，在当初所有的径赛项目中，是难度最大的。
在100米障碍跑中，得跳上一只很长的木凳，在凳面上也是跑；跳下凳面后还得攀爬过一只竖起桌面的乒乓桌，翻过乒乓桌后还得匍匐着爬过20米底纹路程。爬动时，头、背脊和屁股不能碰到张开并低垂着的网，触网即算犯规，一犯规，便会被逐下场，不算比赛成绩。我好不容易闯过了三道难关，但在匍匐出网，站起身子再跑时，没跑几步，我一个趔趄，伸长胳膊朝前扑去。我摔倒了。在我摔倒时，伸长的胳膊超越了终点线。究竟这样不算成绩？在裁判老师之间引起了争执，最后，据说是因为我的顽强留给了裁判们太深的印象，总算统一了意见。我因此得了这个项目的全校第三名。这是我整个中学阶段，参加的所有体育竞赛中得到的一个唯一的校级名次。也因这第三名，班级得了一个总分名次。
在中学阶段，我虽然也比较热心体育。在每一次的运动会上，我都会报名参加一些项目的比赛，譬如径赛中的60米、100米的短跑，譬如田赛中的跳远。三级跳远。终因我的身材瘦小，受先天条件的限制，很难与人高马大的同学角逐。那一次的障碍跑，虽然我最后摔倒了，右手的胳膊肘上也擦破了很大一块皮，但毕竟最后我夺取了名次，也为班级这个集体争得了荣誉。这让我很自傲。也证明了我在运动场上的实力，多少也算为自己争回了一口气。
当窗外的灯光折射在那一排奖状时，不知是什么触发了我们潜意识中的那根想搞些破坏的神经。大概是一直摸黑坐在教室里，心中的纠结一直未能得到宣泄，奖状上折射出来的那些许光彩，让我们蓦然回忆起了读书时的点点滴滴。我们几乎是不约而同地作出了一个决定：这些我们千辛万苦得来的奖状，在我们手中取得，在我们离去时，也应在我们手中消失！
我们飞快地搬桌架凳，爬上去摘下了这一排奖状，又将原本已排得整整齐齐的课桌重新推向两边的墙壁。在教室的中间腾出了一块空地。找来一些能拆下的课桌中间隔板，奋力将它们踩烂了，堆在空地的中间。将摘下来的奖状搁在上面，也不知道是哪位同学，看来他早有准备，取出了兜里的火柴。一道火光闪过，蓬地一下子，一团火出现了。火光点着了搁在木板上面的奖状，被点燃了的奖状很快腾起了一堆火，也引燃了底下被踩烂的木板。教室里顿时出现了一个火堆，我们站在火堆的周围，火焰映照得我们脸色通红，眼睛炯炯发光。
我们默默地看着奖状在我们的眼前，慢慢的翻卷，慢慢的变黑，飞快地腾起火焰，很快地化为灰烬。在火堆渐渐变小火焰渐渐缩回了它的火舌后。我们的心也渐渐地冷了下来。我们将火堆踩得火星四射，确信再不会燃起火焰了，才默默地离开了教室。很难说得清当时是一种什么样的心情，是宣泄后的轻松？还是宣泄后更加地郁闷？
那天回到家后，已是很晚。家人早已吃完了晚饭去了楼上的房间。我简单吃了些为我留着的饭菜，洗漱之后便上床了。但是，上床后却一直翻来覆去地睡不着，显然，我还没有从极度的郁闷中解放出来。我也不想看书，满脑子的胡思乱想，让我怎么能静得下心来看书？渐渐地，我又感觉一团火在我股腹间“突突”地窜着。
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