我叫凌池，是个仙君，货真价实，如假包换的那种。
当然，这是在我那对儿标志性的、流光溢彩的、象征着我八百年修为的法力翅膀还在我身上的时候。
现在？我蹲在人间某个二线城市城中村的破旧出租屋里，看着手机银行App里仅剩的三位数存款，以及窗外灰蒙蒙的天，只想仰天长叹：仙界年终考核什么不好，偏要考“人间生存实践”！还美其名曰“贴近众生，感悟大道”！
感悟个锤子！我算是明白了，这大道就是没钱寸步难行。
刚下来那会儿，我还是很矜持的。想着找个山清水秀的地方，辟谷打坐，熬过三个月就算完成任务。谁承想，考核规则白纸黑字写着：必须融入现代社会，体验至少一种凡人职业，且不得动用超过当地平均水平的仙力。
得，辟谷省饭钱的计划泡汤。我只好揣着我那点可怜巴巴的初始资金（仙界兑换的，少得令人发指），租了这间除了床板和一张摇摇晃晃的桌子之外啥也没有的单间。然后开始了我磕磕绊绊的求职之路。
仙君的身份在人才市场屁用没有。人家问学历，我总不能说师从太上老君，主修腾云驾雾，辅修炼丹画符吧？人家问工作经验，我难道说曾负责南天门片区云层调度八百年？
好不容易，靠着稍微调整下面相，让自己看起来“颇具亲和力”，加上似乎永远不会累的体力（轻微仙体福利），我找到了一份……快递分拣站的夜班临时工。
工作内容简单粗暴，就是把堆积如山的包裹按区域分门别类。环境嘈杂，传送带轰鸣，空气里弥漫着塑料和灰尘的味道。对我这种习惯了云端清净的仙君来说，简直是酷刑。
最要命的是，我那对翅膀，它碍事！
虽说下凡时已经施法让它处于半隐形状态，凡人看不见具体形态，但那股凝而不散的仙力波动，以及它实实在在占据的体积，是掩藏不了的。在仙界，它是身份和力量的象征；在这拥挤忙碌的分拣站，它就是个累赘！
不是不小心扫倒一堆快递，就是转身时“砰”一下撞到货架。工友们都用异样的眼神看我，私下议论：“那新来的小伙子，看着挺精神，怎么肢体这么不协调？跟背后长了俩看不见的秤砣似的。”
我憋屈啊！
熬了大半夜，腰酸背痛（心理上的），眼看快天亮下班了。我实在受不了这憋屈，趁着去厕所放水的功夫，偷偷把翅膀显形出来，想透透气。那对洁白羽翼，边缘流转着淡淡的金色光晕，在这污糟的厕所里，简直格格不入，却又美得惊心动魄。
我刚舒展了一下，还没享受几秒云端的感觉，外面就传来主管的破锣嗓子：“凌池！A区爆仓了！赶紧的，过来搭把手！”
我心里一慌，下意识想把翅膀收起来。可能是太疲惫，也可能是这凡间浊气影响了仙力运转，收拢的动作慢了一拍。就在这时，一个身影风风火火冲进厕所，看样子是急着换班的外卖员。
他一眼就瞥见了还没来得及完全隐去的翅膀，明显愣了一下。眼神里先是惊讶，随即爆发出一种难以言喻的……狂热？
“哥们儿！你这……道具可以啊！”他凑过来，眼睛放光，“太逼真了！这羽毛，这质感！哪家店定的？影视级水准吧！”
我：“？？？”
不等我解释，他上手就摸了一把，啧啧称奇：“嚯！还带温热的？高科技啊！里面塞暖宝宝了？”
我头皮发麻，赶紧往后缩，想把翅膀彻底藏起来。可那外卖员动作更快，也许是把我当成了哪个漫展跑出来的coser，也许是本身就神经大条，他居然笑嘻嘻地，以迅雷不及掩耳之势，双手抓住我一边翅膀的根部，嘴里还嚷嚷着：“借哥们儿拍个照，就一张！装个逼！”
我特么！！！
仙力翅膀是能随便乱摸乱抓的吗？！那里是仙力节点所在，敏感得很！他这一抓，力道不轻，我浑身一个激灵，仙力瞬间紊乱。只听“噗”一声轻响，像是有什么东西被强行剥离了身体。
那外卖员也“哎哟”一声，好像被一股无形的力量推了个趔趄。他手里似乎多了个什么东西，朦朦胧胧，闪着微光，但凡人肉眼应该看不太清具体形态。他自己也懵了一下，低头看看手，又抬头看看我背后空荡荡的位置，挠了挠头：“奇怪，刚才明明……”
他还想说什么，身上的手机催命似的响了起来：“您有新的美团外卖订单……”
“操！要超时了！”他也顾不上研究了，把手里那团“空气”往腋下一夹，转身就往外冲，嘴里还嘀咕，“什么玩意儿，轻飘飘的……”
我僵在原地，如遭雷击。
背……背后……空了？
我那修炼了八百年，与我性命交修，代表着仙君尊严与力量的……法力翅膀……被一个凡人外卖员……像薅路边狗尾巴草一样……薅……走……了？！
不——翼——而——飞——！
字面意思！我的翅膀，它没长脚（虽然本来就不用长脚），但它真的飞了！被夹在腋下带飞的！
“等等！你给我站住！”我反应过来，魂飞魄散地追出去。
可那外卖员已经跨上了他的小电驴，拧动电门，“嗖”一下汇入了清晨的车流，只留给我一个穿着黄色美团制服、迅速远去的背影，以及……我那隐约能感知到、正在飞速移动的仙力波动。
我眼前一黑，差点当场仙逝。
完了！全完了！
翅膀离体，不仅意味着我失去了飞行能力，更重要的是，里面蕴含的仙力会持续流失！而且在凡间，没有我仙魂的温养，它就像个没关紧的水龙头，仙力会不停地“漏”！更可怕的是，万一被什么心怀不轨的凡人或者隐藏在人间的妖邪得到，胡乱使用，天知道会闹出什么乱子！
到时候，别说年终考核及格了，我能不能保住仙籍都是个问题！说不定直接被打下凡间，永世为……为快递员？
不行！绝对不行！
我强迫自己冷静下来，感应着翅膀的大致方向。幸好，毕竟是本命之物，一丝微弱的联系还在。
我冲回出租屋，翻出所有积蓄，打了辆出租车，指着感应到的方向对司机喊：“师傅！追前面那辆美团的电驴！快！”
司机师傅从后视镜看了我一眼，眼神古怪：“小伙子，追债啊？还是抓奸？”
我：“……追我的翅膀！”
司机：“？？？”
一路追追停停，感应时强时弱。那外卖小哥简直是城市闪电侠，在早高峰的车流里左突右冲，灵活得像条泥鳅。我坐在出租车里，看着计价器蹦字比我心跳还快，心在滴血。
终于，在一个红绿灯路口，我们追上了他。
然后，我看到了让我心肌梗塞的一幕——
路口黄灯闪烁，小哥大概是想抢时间，猛地加速。就在他冲过停止线的瞬间，我清晰地“看到”（仙力感应），我那对尊贵的、优雅的仙君神翼，被他无形地“穿戴”在背后，猛地张开了一下！
一股微弱的仙力波动逸散开，形成一股向上的升力。小电驴的前轮瞬间离地，来了个短暂的、只有零点几秒的……悬浮？或者说是滑翔？总之，他以一种违反物理常识的姿态，“嗖”地一下窜过了路口，留下身后一片汽车喇叭的抗议声。
外卖小哥自己似乎也吓了一跳，过了路口后赶紧停车，回头疑惑地看了看自己背后，又摸了摸，一脸懵逼。
出租车司机揉了揉眼睛，喃喃自语：“我操……刚才那美团……是不是……飘了一下？”
我捂住了脸，不忍再看。
这只是个开始。
接下来的一天，我像个绝望的追踪者，跟着我那翅膀的感应，跑遍了半个城市。仙力消耗的速度，快得让我心碎。
感应显示它出现在一个市民广场。我气喘吁吁地赶到，看到的景象是：一群广场舞大妈正在激情澎湃地跳着《最炫民族风》。而领舞的那个红衣大妈，动作格外飘逸，旋转、跳跃，比其他人都要高、要轻盈，仿佛随时要脱离地心引力。她周围的老姐妹们纷纷投去羡慕的目光：“张姐，今天状态可以啊！吃仙丹啦？”
我清晰地感应到，我那可怜的翅膀，正被大妈“借用”着，在她背后疯狂输出微弱的升力，帮她抢占c位，舞出风采……仙力，-1，-1，-1……
中午，感应器指向一个商业区。我挤过人群，看到一个网红主播正架着手机直播，背景布是块蓝天白云的幕布。他对着镜头大喊：“老铁们！看好了！今天主播给你们表演个绝活——原地升仙！火箭刷起来！”
然后，他憋着气，使劲往上蹦。一次，两次……第三次，他背后微光一闪（凡人看不见），我那翅膀再次被迫营业，给了他一个向上的托举。
“嗖——”
他真“升”上去了！虽然只有一米多高，但足以让直播间沸腾。
然而，乐极生悲。他落地不稳，加上翅膀那点残存仙力操控不当，他歪歪斜斜地，像个被风吹歪的塑料袋，一头栽进了旁边行道树的树冠里，卡在了枝桠间，惨叫连连。
下面围观群众和直播间网友笑成一片，纷纷表示“主播演技浮夸”、“道具组加鸡腿”。
我：“……” 我的仙力啊！就这么被用来表演这种拙劣的“升仙”骗打赏？！-10，-20！
下午，翅膀的感应更加微弱了，断断续续。我跟着指引，跑到一个大型室内儿童乐园外。感应最终定格在这里，不再移动。
我买了张贵得要死的入场券（心在滴血），冲了进去。里面吵吵嚷嚷，全是孩子们的尖叫和笑声。
我顺着那丝微弱的联系，在一个五彩斑斓的“太空堡垒”滑梯区，找到了我的翅膀。
它……它已经变得近乎完全透明，光芒黯淡得几乎看不见，形态也缩小了很多，软趴趴地搭在滑梯的顶端，被当成了……滑梯延伸出来的一部分装饰？
一个梳着羊角辫的小女孩，正兴高采烈地从我的翅膀上滑下来，发出“咯咯”的笑声。滑到底，她又爬起来，跑到旁边一个穿着工作人员玩偶服的男人面前，奶声奶气地问：“叔叔叔叔，这个新的透明滑梯真好玩！是从哪里买的呀？”
那男人（大概是乐园经理）一脸神秘微笑：“这是我们新引进的‘梦幻羽翼滑梯’，是不是很神奇？”
小女孩用力点头：“嗯！软软的，还热乎乎的呢！”
我脚步虚浮地走过去，颤抖着手指着那“滑梯”，看着那位经理，声音都在发飘：“这……这个……是……是我的……”
经理看向我，立刻换上职业性笑容：“先生您好，是孩子想玩吗？我们这个‘梦幻羽翼’体验区非常受欢迎哦！可以考虑办次卡，现在有活动，五百块二十次，还送精美小翅膀贴纸一版！非常划算！”
他指了指旁边展示柜里那些亮闪闪的、塑料质感的小贴纸。
我看着我那被当成滑梯、仙力几乎耗尽、奄奄一息的翅膀，又看了看经理那热情洋溢的脸，以及小女孩期待的眼神……
我眼前一黑，耳边只剩下那句魔音贯耳：
“叔叔要办次卡吗？五百送小翅膀贴纸哦！”
仙历某某某某年，凌池仙君于人间考核期间，痛失本命仙翼，历经外卖飙车、广场蹦迪、网红升仙、儿童滑梯之劫，仙力溃散，道心崩裂，卒（未遂）。