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“你也不应该要啊!”

“你就说我不要,我不要,我不要。别给我。”

“这么多东西,得花多少钱啊?怎么好意思呢?”

“家里没有什么好东西,我给你点别的吧。”

“以后这把这里当你家一样的,别客气。”

……

家庭教育给我的思维模式:我不值得珍惜,我天生就应该照顾别人,不可以占别人的便宜……我做到所有我能做的事情,结果只是遍体鳞伤。家教和伤痕构成了我的人格底色,做人习惯了受虐待和伤害,做事习惯了掏心掏肺。

到底我做错了什么?我问了自己无数遍,才发现父母给我的教育错了,他们只希望我当一个不丢人的家庭主妇,可以早点嫁出去换彩礼。

我一直很羡慕电视剧里面的小人、恶人、坏人,可以做自己想做的事情。

他们有难处的时候,只想自己活命,不管别人的死活。

他们有好处的时候,只管自己高兴,不管别人的死活。

他们随手做一件好事情,别人就会感恩戴德誓死以报。

刘先生,你随手捡起了我,我受宠若惊、感恩戴德、誓死以报。

刘先生,我只是你的一个过客,或者你骑驴找马过程中的工具人。

刘先生,你大概就是我的情劫,以一种绝情甚至无情的方式。

正常人过情节是半条命,如果3成电量相当于小半条命。3成用来解决原生家庭里的父母不共情。3成用来应对婚姻中无情的男人。3成用来完成自我意识、精神提升,还能剩一点儿电量。

但是我在这场情劫之中,连一格电都没有剩下,因为脑子愚笨想不通问题,总是责怪别人对我不好。

因为婚姻不幸、净身出户丢了半条命。

因为原生家庭不好、父母遗弃又丢了半条命。

因为财富是好,所以贫穷是坏!

因为得到是好,所以失去是坏!

因为爱是好的,所以不爱是坏的。

……

我想要财富,我想要爱,我想要更多……一直靠着怨恨家人、迟早出人头地、誓死报仇雪恨的念头,我熬了三十年,可是当这一切烟消云散的时候,没有任何人爱我,没有人需要我,甚至没有任何人在意我的时候,我的人生还有什么意义?

没有了怨恨、伤痛、控制,我的人生瞬间空无一物。

人有三魂七魄,而我变成了空壳子。

情劫结算的时候灵魂出窍,险些丧命,就算是死到临头都没有自我觉醒,可能我已经死了一回,又或者现在还欠着谁半条命,才能够苟延残喘地继续活着,疾病缠身地讨生活。

我一个人站在小小的山头,看着世俗的家人,看着四周的山顶,看着雪白的云海,忽然觉得孤单,以后该何去何从?

逢凶化吉?人有千算万算,不如上天一算。

我摔得很惨,还是痴傻抱怨,站在原地,等着什么,不能释怀,更不可能原谅……

我掏心掏肺的爱过你,我全力以赴的恨过你,我舍不得伤害你,也舍不得离开你,可是什么都没有了,只有我抱头痛哭,一个人留在了心湖看夕阳,你早就已经抽身、离开、远走、遗忘、过起了逍遥日子。

我没有一点办法,只能待在原地,等着爱意耗尽了,才能转身离开。

我爱的是你吗?是真实的你自己?还是我渴望的灵魂伴侣?

我一开始爱上的人是你吗?还是我自己的影子人格?

我一直爱着的人是你吗?还是我自己的影子人格?

我真心痴迷的人是你吗?还是我的影子人格?

一缕阳光路过,

光照到了我身上,

影子却是你的样子,

连心也是你的样子。

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