趣趣阁 通过搜索各大小说站为您自动抓取各类小说的最快更新供您阅读!
趣趣阁 >  寂寞繁生 >   我的后半生

作为医学生,我的大学也没有小说里的那些情节,有的只有不断奔走的身影,不断进行的课程,不断背诵的重点。

医学,是个神圣的学科,可比神圣更能感受到的,却是这个学科带来的痛苦。

听奶奶说过,有些人生来就是劳碌命,也听妈妈经常这样说自己,而我似乎也得到了遗传。

每日,我在走廊上往前走着,哪里都是光,两侧的墙上、地上还有天花板上,一闪一闪着。

我一动,所有光影跟着一起动,波光粼粼的样子,模糊迷幻,仿佛我不曾在这个世界。

小学时,世界就是学校和家,中学时,世界就是家乡所在的小县城,大学时,世界就是大学加个家乡。

我的世界很小,却一直在变大,越来越大,我所能拥有的,却越来越少,越来越渺小。

我以为我可以活七十年,但其实不知道在哪一年就已经死去了,剩下的只有躯体和操控躯体的神经。

虽然经常顾影自怜,但我也仍然要为未来考虑,我的未来一片迷雾,根本看不清。

所以我只能再加速,去追寻我所想要拥有的,我没有第二条路可以走了,只能争取学校毕业的实习名额。

校园的每一个阶梯,都曾有过我的脚印,也让我养成了边走路边思考的习惯。

走路时眼睛里不断划过各种各样的风景,让我总觉得我是在看影碟,思考也会感觉像是电影一般,也许艰难,但最后却总能有个完美结局。

那些压力大的时候,总会喜欢在树与树之间漫步,每一棵树,都给过我不同的感受。

树木是天空的脉络,如果树木是人,那每个部位应该是什么器官呢......

某天,当我继续走着,忽然看见前面有一群人,不过我不是个喜欢凑热闹的人,继续保持着我的步伐,直到听见有人喊了一声\"陌离!\",我惊觉回头。

这个名字,缠着我无数个夜晚,让我又爱又恨的名字,明明过去多年,如今听到,却仍然觉得心跳加速。

我通过声音大致确定位置,可有很多人在那里,我分不清哪个是哪个,怎么办,我要上去吗?如果不是怎么办?如果是又怎么办?怎么可能会是呢?这么巧合吗?不,不太可能,可,可如果呢?还是有一点点可能的,对吧?

但我最终还是没有上前,无法说是不是因为内心的自卑,无法说是否是因为害怕结果不如意。

夜晚,辗转反侧,望向窗外。

水珠从绿叶间嘀嗒落下,天空中黑色与蓝色交织着,空气里掺杂着萧瑟与盎然的气味,地上落花残叶一地琐屑。屋里幽光忽明忽暗,点滴雨水残留在帘子上,惹的人心烦。

我讨厌这样的天气,总让我心烦意乱,我可以去表白墙上捞人,可我不想去。

陌离为什么一去不回呢?她真的是去治病了吗?还是说真的如之前同学说的那样,只是因为我太过无趣所以选择离开了呢?

今天听到这个名字,在某一刻,我甚至幻想过她是因为我而来的。

可也有可能,是我听错了,人家喊的根本不是陌离呢!

宿舍的床是什么时候变得这么小的呢?无论什么姿势都如此难以入眠。

可我不能熬夜,我还有课要上,还有书要背,有些事情必须要快刀斩乱麻。

我决定:如果还有下次见面的机会,我就当作是我们有缘,我再去和对方见面。

不过第二天,我就去学校的教务在线寻找着陌离这两个字,想看看是否新生中有这样一个人在,那时,我甚至忘记了陌离其实比我大,又怎么会是我的学妹呢?

而且甚至已经大四了,她便更不可能还在这个学校了。

即使如此,我却仍然很难说我到底有没有对于那日的迟钝有所后悔。

大学里除了这些,最常用的也最有用的便是各种各样的比赛,有关于医学知识的比赛,班上有人推荐我去,我却出于本能地拒绝了,我不行的,我怎么行呢?

当我成为故事的旁观者时,我才后悔我的所作所为,后悔那些我失去的机会,也嘲笑后来一直说生不逢时的陌归尘。

而我的大学四年,也在这种匆匆的步伐中从我的指尖穿过,拍毕业照那天,我望向校门口,似乎能看见18岁的自己第一次来到这里,那时,我便带着张并不开心的脸,而现在,我要离开了,仍然是那张脸。

我没有在大学交到朋友,有的只有室友和同学,毕业后大概便不会有联络的可能了。

还好,我早已经习惯了一个人。

人生,似乎从来都是一条直线,又怎么容得下两个点肩并肩地通过呢?

毕业后,我开始忙于学校安排的实习,医学生,是我目前所能了解的最痛苦的职业,加班都是常有的事情。

每天晚上值日时,总是容易继续我的哲理之路,回忆我过去所犯过的错误。

无论什么时代,总有些人痴迷于虚幻破碎的爱,大概在那个年龄那个阶段,对于世界的探索太过浅短,无法找到一条简单通往幸福的小径,也无力坚持辛苦又看不到头的大道,便想着牢牢抓住树上挂着的藤蔓,怎么不算条路呢?说不定幸福就在天上呢?向上爬吧,爬到筋疲力尽,爬到无法再放手。

到最后,他们都只能祈祷,祈祷吧,祈祷也许存在空中楼阁,祈祷也许很快就到头。或许只有力竭掉下时,在摔个四仰八叉时,才会重新审视自己所走的路。

这种痛苦的日子我咽下了不少,终于可以转正,但转正的名额也有限,也许是脑子坏了,也许是自卑的天性在作祟,当对方说我可以试试时,我放弃了。

很好笑对吧,人真是奇怪的生物,我如今也无法共情当年的我。

怒其不争,哀其不幸。

我改变不了那些早已经成为习惯的事情,尽管我表面上可以与所有人接触,和他们说说笑笑,甚至可以互相开玩笑,可我仍然无法摆脱逃避的下意识行为,它如同一条竹叶青,圈住我的脚踝,我不喜欢,但我能忍。

我的青春,走的很快,我也走的很快,一直追着我的青春,忙忙碌碌地干完这件事情,再忙忙碌碌地去做下一件事情,我也许早就死了,剩下的,不过是个躯壳,在不知疲倦的跑着。

也许没人会懂得这种感受,可每个人有每个人的捆仙绳。

医生这个身份只有在外行人耳中可以听到赞美,所拥有的也不过是稍微好听一些的称呼,能够坚持下去,多数人要靠一颗赤诚的心,而我,只是因为后来已经无路可走。

记得夜晚,在小时候的我看来就是解锁妖魔的钥匙,每每晚上,看着隐没在黑暗中的角落,总觉得那里有什么存在正在盯着我。

而当了所谓医生后,夜晚,与白日无异,有的只是病人的喧闹和望不到头的苦难,人类的苦难有很多种,可大多数,都是因为穷与贪,可说到底,更多的还是因为穷。

可我学的是医生,医生是很冰冷的职业,即使我的眼睛流过山堆般的眼泪,也无法改变它就不该存在热情这一情况。

热情只会成为病人家属认为你好欺负的标志,也会成为那些偏执者针对你的说辞,别对病人热情,是我当医生学习到的第一节课。

还好,其实我并不热情,我是个自卑懦弱的我,我很清晰的明白这一点,但我的同事不是,她是个很活泼热情的女孩,很难不对这样的女孩有好感,但这种人,也是最容易被病人家属掐脖子的人。

而到了那时,我会关注却又没有勇气上前阻止这一切,直到有一次,家属情绪太过激动,做出的行为太过偏执,我才忍不住出了手。

其实帮助他人给我的感觉挺好的,但我讨厌对这种感觉产生依赖,因为这种感觉迟早会离开,若我陷得太深,到时候又要忍受戒断反应带来的反噬,实在痛苦,不如不来。

所以我和那个女孩的故事萍水相逢,点到为止,即使她后来想过与我更进一步,可我却先一步退缩,只是每天都帮帮她一点罢了。

而我学的第二课,便是别抱有太多期待。

我工作没几年,就遇上了解雇潮,兢兢业业几年,成了第一个出局的人,当医生这么多年,学医这么多年,结果仔细一核算,我好像还倒欠生活些许银子。

解雇时,那些平时和我说说笑笑的人,也只能缄默,以防牵连到对方,我很明白每个人的想法,这很正常,我才算明白了成年人的社会应该是如何的。

那个傻乎乎的女孩子,却仍然为我打抱不平,她难道不知道这样的行为会让她也受到牵连吗?真的很傻,可我不能去对她造成困扰,我用手机告诉了她这件事情,让她不要在明面上说这些了。

可其实,在失业潮来临时,她如果想要保住她的工作,能依靠的,除了身体我想不到第二条路,但我不能去劝她放弃工作,有些事情,我不能替别人做主。

所以,我只是把这个情况告诉她,她表现的很惊慌,让我不要吓唬她,但她其实应该也明白了,我说的就是事实。

我们的故事,到这里,差不多就结束了。

后来啊,后来不要再提了,非要说的话,就是她败给了世界的风气。

我对此只能摇摇头,有些伤心,但我无法指责她,我们删除了联系方式。

那时的社会,18算是成年,可我总觉得,26岁的我也是一样天真,其实我并不讨厌天真,所以我才会经常天真的认为,世界上是一定有那种为彼此奋不顾身的感情存在的,

失去工作后,我又该如何去获得一份新的工作呢?我的简历,还是和以前一样的简陋,只是多了几年的工作经验,可在解雇潮里,这点优势,无法带我激流勇进,甚至无法上岸,只能被推推搡搡地流到某个瀑布口,再扑通一声掉下瀑布......

我想着去当保洁,当服务员,当洗碗工,却被告知当这些我甚至无法住的起房子。

有些好笑,几番辗转,我回到了家乡。

父母都已经老去,再也没有当年的那种蛮横,脸上也多出来沧桑感,我觉得有些嘲讽,他们也会感觉沧桑吗?

这几年,我都没有联系父母,都是靠自己勤工俭学活着,除了一些必要的文件,去申请学校的贫困生,我们之间,便再没有了对话。

他们也骂过我,咒过我,到最后无奈地开始恳求我,最后放弃联系。

只是没想到,最后的见面,却是这种场景。

我站在门外,还在思考着要不要进去,母亲看见后连忙招呼我快进去,她想要好好看看我的脸,想看看我长成什么样了...

不知道这几年,他们都经历了些什么,已经变得我不认识的模样了,这股慈祥的样子,真的是我曾经那个说我克母的母亲能表现出来的吗?这如果是演出来的,我想,怎么也可以得个影帝的奖项吧?

父亲坐在沙发上,看着电视,并没有看着我们这,我也不管他,进门后到了我的房间,这里还算整洁,有些地方有灰尘,却也不多,看得出来有人在这里打扫过。

只是我始终觉得有些讽刺,为什么我所期盼的,非要在我不需要时才到达呢?这和往灾区送千纸鹤有什么区别呢?

晚饭时,父亲向我证明,他的内心一点没变。

\"哟,还知道回家呀,我还以为你翅膀可以一直那么硬呢!结果还不是需要回家避难吗?

早说了学医没用,就是不听,你如果当年听我的学金融,搞钱还不是分分钟的事情吗?哪里还会有今天的下场。

脑子天天想的就是救人,救人有什么用,你救的人能记住你吗?那些人对你有用吗?你不救也会有别人救,但你没钱你看看有别人扶持你吗?\"

话很刺耳,我听不下去,又一次离开了家中。

不知道怎么滴,我又想起了陌离。

不知道她如今过的怎么样了,是否还记得我吗?其实到了如今,我还是很感激她的出现,对那时的我给予了非常多的快乐与安全感。

即使最后,我们的结局虎头蛇尾,但或许就像她曾经说的那样,未来的我们分开了,只能说明,我们真的不适合在一起。

真是遗憾呀,可惜世界上最不缺的就是遗憾了啊!

趣趣阁推荐阅读:嫡女谋之盛世凰宠传道达人张道林国民老公带回家:偷吻55次武神主宰重生白手起家韩三千苏迎夏张逸风姜凤家族禁令韩三千苏迎夏蜜爱傻妃女神的上门豪婿赵旭李晴晴天域丹尊苏尘豪门宠婚:酷总裁的新欢真龙赘婿韩三千苏迎夏快穿之前任攻略计划取骨换皮?这逆天凰命你配吗1913新军阀被女神捡来的赘婿叶青肖莹忆天眼机智笨探炎武战神清穿之十福晋她又忽悠人混血王子的蝙蝠玩偶玄天龙尊内网游之剑走偏锋山城风乍起冷漠无情,开局拔刀逼千金结婚林海柳馨月闪婚后左医生他掉马了冷艳总裁的贴身狂兵秦风李秋雪快穿:大神总想和球球崽崽贴贴空间之超级农富妻吾为元始大天尊七零军婚,团宠胖妻好孕连连白月光前妻重生后,逆天医术杀疯太上武神诀道长别装了,我知道你会仙术棺妻美人杀怪就升级,废材女竟是满级大佬地府禁忌:从被重金求子开始厉少,夫人又把你拉黑了苟在根据地夫人藏起孕肚逃跑,靳总全球疯找一见钟情的叶先生柳萱岳风我,青莲剑仙清宫熹妃传神算风水师灵魂实录老公狠坏,狠强势!幸福系统化仙
趣趣阁搜藏榜:四合院:开局设计坑贾家阴棒梗全洪荒都知道魔祖在闹离婚.快穿喜当妈后,炮灰她总遇病娇!嗷呜,今天也要揪揪夫君绒绒兽耳海贼王之我是革命军携空间三系统重生八零后逆袭人生玄学大佬下山后,真千金惊艳全球我捡到了一只水手服幽灵四合院,满院都是我下的崽明月清风两相宜手握剧本我怕谁执念深深宿主她又在生子小世界里捡对象某美漫的超级进化五十五,向春行从汉末开始的封神之旅乱杀:你跟我一魔术师玩牌?断亲后,乱世囤粮养成皇级军队霍先生,这次真有了!诉云人非晓星稀主神腿长腰窄还风骚,乖,别太野树洞自救指南王爷,失踪的小郡主在乡下种田呢一吻成婚:抱得甜妻归位面祭坛真假千金之当大小姐还是有难度神凰赋觉醒骷髅从泰拉瑞亚开始闯荡万界敢提分手试试相见欢:不负相思意春庭恨穿越不穿补丁裤,我在民国当首富当个俗人诡语神探霍格沃兹之非典型斯莱特林重生异世界之去尼玛的奴隶海贼之开局我家没了玄灵道圣宝可梦:我的精灵降维打击爱恨三界间聂先生攻婚日常快穿:你让一个厨子拯救世界一千零一个诡异夜天降孕妻,老公你别跑呀!来自旧时光凹凸世界之坠落黎明我的绝美鬼夫快穿:怎么办,男主又又又吃醋了?平明拂剑任我去
趣趣阁最新小说:遭了,穿进自己写的小说了!碧蓝航线:舰娘的神明指挥官夜凌星渊,问鼎苍穹在海贼自由成皇太好了,是金色闪光,我们没救了猫武士外传全14册重生首富大佬赖上我弹幕护体!修真界大佬争着强宠她!卖给怪物打牙祭后,肖姑娘开挂啦历史不是爽文港综:师姐!你来真的啊混沌吞天诀之重生我是恶灵,身在四合院世界史上最差筑基修士重生六零:娇娇女掏空家产去随军大道污染:靠模拟杀穿克鲁苏!嫡女谋权,凤舞京华开局,用馒头忽悠猫娘当宿主这破学校能处【HP】我在霍格沃茨成为白月光重生八零,二婚改嫁大佬搞事业棋中客四合院:让我妥协?你们想多了!仓鼠,家财万贯天幕直播:灵石狂魔浮生若梦之民国绝恋穿越,我的系统兼容万统神格代码:从社畜到创世魂法代码:我想她偿还我的一切!我在古代休假种田搞基建重生拥有混沌灵根无限逃生指南穿越女尊怎么办?我有美强狂老婆略施耳光,乡下来的真千金竟是玄门老祖暴走的崩铁医女荒山种田忙,灵泉空间粮满仓她不伺候后,京圈太子们急疯了退亲分家别想拦,手握空间忙赚钱女配被男主们读心后,人设崩了莲花楼之开局捡到他一寸相思综影视:素锦的百世历劫前世机缘被抢?惊!小师妹更强了亲爱的沈老师,请回头炮灰穿书后,被毒舌师弟盯上了好孕娇娇茶又媚,母凭子贵夺凤位试婚娇奴庶女上位日常团宠妹妹三岁,全球大佬争着宠快穿惊大姥她开局捡虐文系统