在繁华都市外宛如被遗忘角落的荒郊野岭，孙大圣牵着公司发配的“通勤马”。
这马瘦得那叫一个惨，瘦骨嶙峋的，四条腿细得跟麻杆儿似的，也就比共享单车稍微多了个“活物”的属性。
孙大圣肩上扛着堆积如山的工作资料，那重量压得他腰都快弯成虾米了，累得满头大汗，豆大的汗珠“噼里啪啦”往下掉，活脱脱一只在热锅上急得团团转的蚂蚁，在山头扯着嗓子拼命喊老板唐僧，那声音都快喊破了，估计方圆十里的鸟儿都被吓得不敢吱声。
正找得两眼发花、头晕脑胀时，猪八戒喘着粗气，像一阵风似的气呼呼地跑了过来，扯着他那破锣嗓子，喊得那叫一个响亮：“哥，你在这儿鬼哭狼嚎啥呢？是准备召唤外星人来帮忙找老板吗？”
孙大圣急得脸都绿得跟刚出土的韭菜似的，大声回应：“老板不见了，你到底瞅见没啊？你这一路上是梦游去了吗？”
八戒撇撇嘴，嘴巴跟机关枪似的嘟嘟囔囔地抱怨：“我本来就想跟着唐老板安安稳稳地划水混日子，你非像个传销头子似的忽悠我去接那个超级无敌大坑项目！
我为了这破项目，和竞争对手斗得那叫一个天昏地暗、日月无光啊！我感觉我都快从职场小白变成职场炮灰了，差点连自己的饭碗都给干没了，好不容易才勉强保住这份工作。老板一直是你和沙僧盯着的，反倒来问我，我找阎王爷说理去啊？”
孙大圣赶忙摆摆手，那动作快得像在赶苍蝇：“兄弟，我没怪你。估计是你一不留神，打了个盹儿的功夫，让那帮狡猾得像狐狸的竞争对手钻了空子，把老板给顺走了。
当时我去和竞争对手激情battle，特意千叮咛万嘱咐沙僧看好老板，可现在连沙僧那家伙都消失得无影无踪了，就像人间蒸发了一样。”
八戒却突然乐呵起来，脸上露出一抹贱兮兮的笑，那笑容简直能把人腻歪死：“说不定是沙僧带着老板找地方带薪拉屎去了，顺便再开个小差，来个野外下午茶。”
话还没说完，就瞅见沙僧一路小跑赶了过来，那姿势像极了动画片里的小短腿儿。
孙大圣眼睛一亮，跟看到救星似的，急忙问：“沙僧，老板呢？该不会真被你拉去摸鱼，顺便玩两把王者农药了吧！”
沙僧一脸无奈，摊开双手，那表情仿佛在说“我比窦娥还冤”：“你俩是不是忙得脑子都瓦特了，居然让对手钻了空子把老板弄走了。
我刚才去应付那些讨厌得像小强一样的竞争对手，老板本来还悠哉悠哉地坐在那号称‘豪华坐骑’的破马上呢，我一转身，人就没影了。”
孙大圣气得原地蹦跶，活脱脱一只愤怒的兔子，大喊：“中计了！中计了！妥妥的中计了！这绝对是本年度最大的阴谋！”
沙僧一脸懵圈，挠挠头，那头发都快被挠秃噜皮了：“中啥计了？难道是拼多多砍价计，一刀又一刀把老板给砍没了？还是说老板被拉去参加双十一盖楼大战，回不来了？”
孙大圣急得直跺脚，地面都被跺得“咚咚”响：“这是竞争对手的‘分瓣梅花计’，把咱们几个支开，然后趁机绑走了老板。
完犊子了，这可咋整！我感觉我的职业生涯都要凉凉了。”说着，眼泪在眼眶里直打转，差点没像决堤的洪水一样哭出声来。
八戒赶忙拍拍孙大圣的肩膀，那手劲儿大得差点把孙大圣拍趴下：“别哭啦！一哭就成职场林黛玉了，哭哭啼啼的像什么样子。
老板肯定就在这附近，跑不了多远，就在这座山上，咱赶紧去找，说不定老板正等着咱们去救他，顺便请咱们喝奶茶呢，说不定还是喜茶的新品哦。”
没办法，三人只能硬着头皮往山里进发，开启这场寻找老板的刺激大冒险。
走了大概二十里路，眼前出现一座神秘的建筑。这建筑所处之地，山峰你挤我我挤你，争得那叫一个热闹，怪石横七竖八地躺着，像是刚经历了一场激烈的石头大战。
周围各种不知名的花草，散发着一股难以形容的味道，像是臭豆腐和榴莲混合在一起的味儿，红的粉的花儿倒是开得热热闹闹，像在开一场疯狂的乡村迪斯科，那场面，简直辣眼睛。
崖前有棵巨无霸老树，树皮滑得像抹了十层润滑油，树干粗得四十个人手拉手都抱不过来，感觉在里面办个千人演唱会都没问题。
建筑门外的松树高耸入云，绿得发亮，仿佛要去和太阳肩并肩，起码有两千尺高，估计鸟儿飞上去都得累得半路喊“滴滴代飞”。
一对对野鸟时不时飞过来，在门口的空地上蹦跶，像是在跳广场舞，而且还是那种节奏感超强的鬼步舞。
一只只山雀在枝头叽叽喳喳叫个不停，吵得人脑袋都要炸了，简直就是大自然的“夺命闹钟”，还是关不掉的那种。
一丛丛藤蔓像一团乱麻，挂在那随风乱晃，就像一群喝醉了的章鱼在乱舞。
一行行垂柳就像耷拉着的绿色面条，毫无生气，仿佛在无声地抗议这糟糕的环境。
还有个小池塘，水满满的，像个巨大的浴缸，旁边有个深深的地下室。
这池塘里，感觉藏着随时要逆袭的“潜力股”，说不定哪天就蹦出个龙王来。
地下室里，住着个吃人不吐骨头的大老板，想想都让人瑟瑟发抖，感觉进去就会被榨干最后一滴价值。
这地方乍一看还挺高大上，实则暗藏玄机，说不定进去就出不来了，搞不好还得在里面过上“鲁滨逊”的生活。
孙大圣几步就蹿到了建筑门口。只见那大门紧闭，门上横着一块大牌子，上面写着八个大字：隐雾山折岳连环公司。
孙大圣扭头对八戒说：“八戒，动手啊！这里肯定是竞争对手的老巢，老板肯定在里面，说不定正被关在小黑屋吃着泡面，看着肥皂剧呢。”
那呆子壮着胆子，抄起手里的“钉耙”就用力朝大门砸去，“哐当”一声巨响，那声音震得树上的鸟儿都惊飞了，一下子就在门上砸出了一个大窟窿，然后扯着嗓子喊：“你们这些坏家伙！快把我们老板交出来，不然小心我把这门拆了，让你们都尝尝社会的毒打，再送你们去参加变形记！”
守门的小喽啰见状，吓得脸色比白纸还白，跟见了鬼似的，慌慌张张地跑进去报告：“老大，不好啦，出大事了！门口来了几个狠角色，把门都砸破了，还叫嚷着要他们老板呢！感觉像是来砸场子的。”
老怪镇定自若地坐在老板椅上，翘着二郎腿，手里还转着个核桃，不紧不慢地问：“慌什么，知道是哪个不长眼的找上门来了？难道是美团外卖送错单了？还是说马云爸爸来视察了？”
小喽啰气喘吁吁地说：“不清楚啊，看着不像送外卖的，一个个凶神恶煞的，感觉比催收货款的还可怕。”
这时，先锋站出来拍拍胸脯，那胸脯拍得“砰砰”响：“老大莫慌！等我出去瞅瞅，说不定是来推销保险的，顺便给咱们拉个团体险。”
那小喽啰跑到前门，从砸破的窟窿处，歪着头小心翼翼地往外瞧，看到是个长着大耳朵的胖子，立刻回头大声喊：“老大别怕他！这个是猪八戒，没啥真本事，不敢造次。要是他敢乱来，咱们开了门，把他抓进来当免费劳动力，让他负责打扫厕所。不过就怕那个毛脸雷公嘴的家伙，看着就不好惹，感觉能一个打十个。”
八戒在外面听到这话，连忙对孙大圣说：“哥啊，他不怕我，就怕你哩。老板肯定在这屋里，你快上，让他们见识见识你的厉害，顺便问问有没有wiFi密码，我都好久没刷抖音了。”
孙大圣破口大骂：“你这小混蛋！你孙爷爷在此！赶紧把我老板放出来，饶你一命，不然让你知道花儿为什么这样红，我非打得你生活不能自理！”
先锋一听，吓得脸色大变，那脸瞬间变得跟猪肝似的，赶忙跑回去报告：“老大，大事不好！孙行者也找来了！这可咋办，要不咱们赶紧报警？或者联系一下复仇者联盟？”
老怪埋怨道：“都怪你出的什么‘分瓣梅花计’，这下好了，惹上大麻烦了！这可怎么收场？早知道还不如点个海底捞外卖，顺便再来个美甲服务呢！”
先锋赶忙安抚：“老大放心，先别着急。我记得孙行者这人耳根子软，虽说他能力强，但喜欢听好话。
咱们拿个假东西出去忽悠他一下，再给他戴几顶高帽子，就说他老板被我们‘处理’了。
要是能把他哄走，唐僧还是咱们砧板上的肉；要是哄不过，再另想辙，实在不行咱们就装破产，然后去三亚度假。”
老怪发愁道：“上哪儿找个假东西去？难道去淘宝买一个？”
先锋自信满满地说：“等我做一个试试。说不定能做出个以假乱真的来，让他们哭着喊着叫爸爸，说不定还能拿个创意奖呢。”
这小子还真有办法，拿起一把锋利的美工刀，把泡沫塑料削成一个类似老板脑袋的模样，又喷上一些红色颜料，弄得脏兮兮的，远看还真有点像那么回事，就是不知道近看会不会露馅。
随后，他让一个小员工用盘子端着，拿到门口，喊道：“大圣爷，您先消消气，听小的给您说。”
孙大圣还真就吃这一套，听到叫声大圣爷，立刻制止八戒：“先别冲动，听听他要说啥。说不定有惊喜，比如送两张杰伦大木演唱会门票，那我可就赚大发了。”
拿盘的小员工说道：“你老板被我们老大请进公司来了，公司里的小员工不懂事，这个踩一脚，那个踢一下，把你老板给‘整’惨了，现在就只剩下这颗‘头’啦。”
孙大圣冷静地说：“既然这样，那就把头拿出来，我倒要看看是真是假。别以为我好糊弄，我可是火眼金睛，一眼就能看穿你们的小把戏。”
那小员工从门窟窿里把“头”扔了出来。猪八戒一看，顿时嚎啕大哭，那哭声跟杀猪似的：“可怜啊！老板好好地进去，怎么就变成这样了！以后谁给我批年假啊！我的升职加薪梦也泡汤了！”
孙大圣无奈地说：“呆子，你先看看是真是假再哭啊！别一上来就哭爹喊娘的，像个没见过世面的孩子。”
八戒满不在乎：“脑袋哪还有真假之分？我看就是真的，老板肯定凉透了，我都能感觉到世界的恶意了。”
孙大圣解释道：“这是个假脑袋。你懂不懂啊，真脑袋扔出来，落地声音很闷，假脑袋扔出来声音脆得很。你不信，我扔给你听。”
说着，孙大圣捡起“脑袋”往地上一摔，“当”的一声，特别响亮，在山谷里回荡了好几圈，估计附近的村民都听到了，还以为是地震了呢。
沙和尚在一旁说：“哥，真的响哩！这声音，比我手机铃声还大，都能当闹钟用了。”
孙大圣点点头：“响就说明是假的，看我戳穿他们的鬼把戏。”
说着，他迅速掏出伸缩棍，用力一挥，“啪”的一下，就把“脑袋”打破了。
八戒凑近一看，原来是块泡沫塑料。呆子气得破口大骂：“你们这群臭家伙！把我老板藏在里面不说，还拿个破泡沫来糊弄你猪大爷，难不成我老板是泡沫精变的！我看你们就是想白嫖我们的项目成果，门都没有！”
吓得那拿盘的小员工浑身直哆嗦，一边跑一边喊：“完了完了！这下死定了！早知道就不参与这破事儿了，还不如回家打游戏呢，说不定还能上王者段位。”
（本章完）