说回孙大圣，此刻见他双手紧紧抱住脑袋，眉头皱得跟核桃似的，那痛苦表情，就像是收到甲方要求：“把月亮摘下来，做成LEd灯挂在公司大堂，明天早上就要看到效果”一样崩溃。
只见他嘴里不停嘟囔：“牛啊！这货太牛了！”
猪八戒一见这情况，赶紧迈着他那小短腿，像踩了风火轮似的跑过去，脸上的问号都快溢出屏幕了：“哥，刚刚干架干得正嗨，锣鼓喧天、鞭炮齐鸣的，咋突然就叫苦连天，麻溜地跑回来啦？是不是被妖怪给‘反向输出’了？”
孙悟空抱着头，扯着嗓子喊：“疼！疼得我感觉天灵盖都要去外太空旅游啦！”
沙僧在一旁摸着下巴猜测：“莫不是师傅一个人太孤单，又想你了，在拿紧箍咒App呼你？”
孙悟空“噌”地一下跳起来，大声反驳：“不是！绝对不是这破事儿！”
猪八戒一脸懵圈，眼睛瞪得像铜铃：“哥，我上上下下左左右右瞅了个遍，你浑身上下也没啥外伤啊，咋就头疼成这副‘生无可恋’的德行啦？难道是被妖怪给‘洗脑’了？”
孙悟空哼哼唧唧地开始倒苦水：“哎呀我滴个老天爷啊！我跟那妖怪正打得昏天黑地、难解难分，好不容易找到了她招式里的‘漏洞’，准备一举拿下。
结果她冷不丁像个弹簧似的纵身一跳，掏出个造型奇葩得像来自外星球的兵器，在我头上狠狠来了一下。
疼得我感觉脑袋里的神经都在开派对，实在扛不住，只能夹着尾巴灰溜溜地败下阵来。”
猪八戒忍不住“噗嗤”一声乐了，捂着肚子说：“平常你可没少在我们面前‘凡尔赛’，说自己这脑袋经过各种修炼，已经无敌到可以去参加‘宇宙最强脑袋大赛’了。
咋这一下就被Ko啦？难道是妖怪使了‘魔法攻击’？”
孙悟空无奈地叹口气：“确实啊，我这脑袋自从修炼有成，又是偷吃蟠桃像吃爆米花一样、狂灌仙酒跟喝可乐似的，还吞了太上老君的金丹。
大闹天宫那会，玉帝派一堆大神来收拾我，刀砍斧剁、锤击剑刺，还遭雷劈火烧，后来又被太上老君扔到八卦炉里炼了四十九天，都没能伤我分毫。
可今天，真不知道这女人用的啥诡异兵器，居然把老孙的头给弄伤了！难道是最新款的‘脑电波干扰器’？”
沙僧忙说：“你把手放开，让我瞅瞅。别是脑袋破相了吧！要是破相了，以后可咋出去撩妹啊！”
孙悟空回答：“没破！没破！还是那个帅气的我！”
猪八戒接话道：“那我去西梁国淘个止痛膏来给你贴上，说不定贴上就跟打了‘止痛针’一样，立马见效。”
孙悟空没好气地说：“又没肿又没破的，贴啥膏药啊？你以为是贴‘创可贴’呢！”
猪八戒笑着打趣：“哥啊，我从来没得过胎前产后的病，你倒好，整了个脑门痛，妥妥的职场新病种啊，估计能上‘职场疑难杂症排行榜’榜首了。”
沙僧赶紧制止：“二哥，你就别拿大哥开涮了。眼瞧着天都快黑得像锅底了，大哥伤了头，师父现在也生死未卜，这可咋整呀？难道咱们要开启‘拯救师父大冒险’？”
孙悟空哼了一声说：“师父没事。我刚才进去的时候，变成小蜜蜂飞进去刺探了一番。
瞧见那女人坐在花亭子里，没一会儿，俩丫鬟端来两盘馍馍。”
一盘是人肉馅的，这口味简直太重口了，感觉能直接把‘重口味爱好者协会’的会长都给吓晕过去，妥妥能上热搜，另一盘是豆沙馅的，算是素的。
接着又有俩女童扶着师父出来，让师父吃一个压压惊，还想拉师父做什么道伴。
刚开始师父压根不搭理那女人，也不吃馍馍，后来那女人一阵甜言蜜语，也不知道咋的，师父就开了金口，还说要吃素的。
那女人就劈开一个素馍递给师父，师父却把一个完整的荤馍递给那女人。
女人问：‘咋不劈开？’
师父说：‘出家人不敢破荤。’
那女人又问：‘既然不破荤，之前在子母河边喝水又是咋回事，今天咋又爱吃豆沙馅？’
师父没明白她啥意思，回了两句：‘水高船去急，沙陷马行迟。’
我在旁边听到这些，担心师父乱了心性，就现出原形，抄起金箍棒就开打。
那女人也施展神通，喷出烟雾，喊着收了御弟，然后挥舞钢叉，和我一路打到洞外。感觉就像一场‘职场宫斗剧’啊！”
沙僧听了，咬着手指惊叹：“这泼妇也不知道从哪个犄角旮旯冒出来的，对咱们的事儿门儿清啊！难道是咱们团队里出了‘内奸’？”
猪八戒气呼呼地说：“照这么说，咱们今晚都别想睡个安稳觉了。管他白天黑夜，咱们直接去她门口挑战，吵吵闹闹，搅得她没法睡觉，绝不能让她算计了师父。咱们来一场‘噪音攻击’，把她逼疯！”
孙悟空捂着脑袋说：“我头疼得要爆炸了，去不了！我现在感觉脑袋里像有个乐队在演奏‘死亡重金属’，吵得我心烦意乱。”
沙僧连忙劝阻：“不用去挑战。一来师兄头疼得厉害，二来师父是真正的高僧，肯定不会因为女色就乱了心性。
咱们就在这山坡下避风的地方，凑合一晚，养养精神，等天亮了再想办法。
说不定明天一觉醒来，灵感就像泉水一样‘咕噜咕噜’冒出来了。”
于是，三兄弟把白马拴好，守着行囊，就在坡下安顿下来，准备度过这个“不平凡”的夜晚。
另一边，那女妖瞬间收起凶巴巴的表情，换上一副欢天喜地的模样，就像中了彩票一样，吩咐手下：“小的们，把前后门都给我关得死死的咯，别让那几个家伙偷偷溜进来坏了我的好事。要是放进来一个，你们这个月的奖金都别想要了！”
又安排两个手下负责巡逻，专门盯着孙悟空他们，只要听到门响，马上汇报：“报告老板，有动静！”
接着对女童说：“把卧房收拾得干干净净，点上浪漫得能让人起鸡皮疙瘩的蜡烛，焚好高级得能熏晕人的香，去把唐御弟请来，我要和他嘿！嘿！嘿！今晚我要让他成为我的‘专属甜蜜伴侣’！”
随后，几个女童把唐僧从后面搀扶出来。
那女妖使出浑身解数，摆出各种妩媚到能让人掉一地鸡皮疙瘩的姿态，挽着唐僧的胳膊娇声说道：“常言说黄金都是浮云，平平安安才是最值钱的。
不如咱俩做会儿夫妻，好好乐一乐呗。
你看我这身材，这颜值，跟着我，保证你以后的日子‘美滋滋’。”
唐僧咬紧牙关，一声不吭，心里估计在想：“我是出家人，我要淡定，不能被这‘糖衣炮弹’给迷惑了。”
他心里清楚，要是不去，只怕这女妖会瞬间翻脸，危及自己性命，只好战战兢兢地跟着她走进香房。
此刻的他，就像个木头人，既不敢抬头看，也没心思打量房里的床铺幔帐、箱笼梳妆，心里估计在默念“阿弥陀佛，看不见，看不见，我要坚守我的‘佛系单身’生活”。
女妖情意绵绵地说着暧昧话，他全当耳边风，自动开启“屏蔽模式”。
这边女妖热情似火，春意盎然，那架势就像是要把唐僧生吞了，仿佛在喊：“唐僧，你是我的，谁也别想抢走！”
那边唐僧却心如止水，禅意深沉，稳如泰山，心里想着：“任你千般诱惑，我自岿然不动。”
一个如软玉温香般勾人，一个像死灰槁木般淡定。
女妖展开鸳鸯被，满脑子都是不可描述的想法，就差在脸上写着“快来和我一起甜蜜入睡”
唐僧紧束衣衫，一心向佛毫不动摇，把自己裹得像个粽子，仿佛在说：“我是绝缘体，别靠近我，我要和佛祖‘约会’。”
女妖想和唐僧亲密相拥，共赴美好时光，那眼神就像饿狼看到了小羊羔。
唐僧却只想对着墙壁参禅，一心向往达摩祖师的境界，心里默默念着：“祖师爷保佑，让这女妖赶紧放弃我吧。”
女妖解开衣衫，展示自己所谓的魅力，还扭了两下屁股，自以为很迷人。
唐僧则口干舌燥的整理衣襟，把自己裹得严严实实，还往旁边挪了挪，离女妖更远了些。
女妖娇嗔道：“我这枕上空空，被子闲着，咋不一起睡呀？
你看这床多舒服，咱俩一起睡，肯定能做个甜甜的美梦。”
唐僧一本正经地说：“我一个光头和尚，穿着这特别的僧服，还特认床，你这又没有那外国老头儿广告的国产席梦思？
哪能和你在一起？我和你之间隔着一条银河系呢，而且还有‘王母娘娘的天河’那么宽。”
女妖又说：“我愿像前朝的大波妹那样风情万种，迷倒万千少男。”
唐僧回应：“贫僧在这个节目里可不是能破戒的。你找错对象啦，我只爱我的佛经，要不等项目结束了，咱们私聊？”
女妖继续炫耀：“我美貌可比祖贤曼玉，胸怀远超大幂幂小岩岩，大腿更胜马小玲王珍珍，走在街上回头率绝对百分百。”
唐僧艰难的不为所动：“就因为这样，多少社畜宅男才活活馋死，都埋到地底下好久了。
你可别害我呀，我还想多念几年经，多接几个综艺广告呢。”
女妖不死心，凑到跟前说：“御弟，你难道不记得‘宁教花下死，做鬼也风流’这句话吗？
你就从了我吧，以后咱俩的日子肯定‘嗨翻天’。”
唐僧义正言辞：“我的处男身那可是无比珍贵，怎肯轻易给你这副花架子！
你就别白费力气了，我是不会动摇的，除非中国队明天就打进世界。。。呸！除非大唐明天就一统四大部洲。”
两人就这么你一言我一语地僵持着，一直到深夜。
唐僧始终不为所动，女妖折腾半天，也没能让他改变主意。
折腾到半夜，女妖终于恼羞成怒，大喊：“小的们，拿绳子来！我就不信治不了你这个‘榆木疙瘩’！”
可怜唐僧这个让女妖心心念念的人，被一条绳子捆得像只大毛球，被拖到房廊之下。
女妖随后吹灭银灯，气呼呼地回房睡觉去了 ，估计梦里都在生气，还嘟囔着：“唐僧，你给我等着，明天我一定要让你屈服！”
（本章完）