江南梅孝廉，就是那位姓梅名孝廉，号耦长的老铁，一闲下来就跟个话唠喇叭似的，最爱吹他老乡孙公的神奇故事。
孙公当年在德州当父母官，判过一个案子，那叫一个离谱，简直比猪会飞还不可思议，比鸭子打麻将还荒唐！
话说乡下有户土豪娶媳妇，婚礼当天，阵仗那叫一个壮观：锣鼓敲得跟世界杯决赛似的，鞭炮放得跟二踢脚军火库爆炸一样，红旗挥舞得像赶火车的乘客在拼命招手，宾客们挤得跟春运地铁没两样……好吧，其实就是普通农村婚礼，但架不住大伙儿喝嗨了呀，整得跟演唱会现场一样热闹，一直high到凌晨三四点。
新郎官喝得晕头转向，像个刚学走路的熊孩子，摇摇晃晃准备去洞房实现人生伟大梦想。结果一抬头，只见他闪闪发光的新媳妇，穿着那套红得发紫的婚服，活像个行走的霓虹灯招牌，居然鬼鬼祟祟往屋后溜，那姿势，跟做贼似的，专业得很！
新郎心里“咣当”一声，差点把肝吓掉——这大喜之夜，不钻被窝搞事情，跑后院干嘛去？是去挖坑埋私房钱？还是去偷偷吃宵夜不带他？
他二话不说，立马学起007，猫着腰，蹑手蹑脚跟了上去，准备给媳妇来个“surprise motherf**ker”，结果自己先被吓了个半死。
我滴个乖乖，屋后是条溪流，上面架着座破桥，那桥摇摇欲坠的，看着比八十岁老人的假牙还不牢靠，踩上去咯吱作响，仿佛在说“来呀，来呀，踩死我呀！”
只见他媳妇飘飘然过了桥，迈着六亲不认的步伐头也不回地走，那姿态，简直像城里刚买完名牌包包的贵妇。
“媳妇！媳妇儿！你跑啥啊！等等我呀！咱刚结婚就离家出走不合适吧！”新郎扯着公鸡打鸣般的嗓子喊道。
新媳妇理都不理，就远远地招了招手，那动作，跟电影里反派大boSS召唤小弟一模一样，霸气十足。
新郎急得像热锅上的蚂蚁，撒丫子狂追，感觉两人之间就差那么一丁点距离，可就是追不上，活像在玩《吃豆人》，他是那个永远吃不到豆子的可怜鬼。
跑了好几里地，月亮都打着哈欠准备下班了，总算进了一个看着像村子的地方，要多诡异有多诡异，比鬼片布景还阴森。
新媳妇这才停下脚步，转过身，脸上挂着一抹比蒙娜丽莎还神秘的微笑。
“你家太low了，没KtV没网吧没奶茶店，连个wiFi信号都没有，我住不惯啊！”
“这样吧，先在我娘家蹭吃蹭喝几天，等我心理建设做完了，咱俩再打包一起回去，行不？”
新郎还没来得及说“不行”，他媳妇已经从发髻上掏出一根亮得能照明的发簪，对着一扇黑漆漆的门“梆梆”敲了两下，那节奏，就像在敲开地狱的大门。
一个脸惨白得跟刚洗完的卫生纸似的小丫头开了门，眼神空洞得像两个黑洞冰淇淋，能把人灵魂都吸进去打包带走。新郎看得双腿发软，膝盖抖得像老年人的假牙，差点把昨晚喝的十八碗喜酒全部还给大地母亲。
新媳妇熟门熟路地进去了，那架势像回到星巴克的VIp会员，简直不要太自在。
新郎站在门口，风中凌乱得像被吹散的蒲公英，心想这算哪门子回门？简直比黑洞还离谱！但媳妇都进去了，他总不能在外面跟蚊子们开联谊派对吧？只好硬着头皮跟了进去，那表情，活像即将搭乘“泰坦尼克号”的乘客。
一进门，嚯！岳父岳母端坐在那儿，姿势标准得像博物馆里的蜡像，表情严肃中带着一丝诡异，仿佛刚刚吞了两只活青蛙。
“哎呀，姑爷来啦！”岳母笑得比机器人还僵硬，牙齿露得比电
这时，新媳妇的亲爹——一位活得比二十四孝图还要精神的主儿——风风火火杀到门前，整一个行走的台风，差点把门框都给刮歪了。
他对着那个悲痛得跟失恋考生一样的亲家公，嘴角一撇，抛出了史上最雷人提议：
“老哥啊！你看我闺女这守寡也守得差不多了，跟个博物馆蜡像似的天天对着空气抹眼泪。要不咱给她再找一个？现在相亲市场可火爆了，我朋友圈都是鹊桥会广告！”
亲家公当场就要爆炸，脸红得像个熟透的西红柿，差点一口老血喷出来，喷射距离都估算好了——能溅他亲家一脸。
“找啥找？我儿子尸骨未寒……等等，是连尸骨都没见着好吗！你咋知道他死了？他可能只是去野外直播生存挑战了！”亲家公气得胡子都翘起来了，“就算真没了，守孝一年再说是规矩吧？你这么着急忙慌的干嘛？是要赶着参加'极速再婚'综艺节目抢名额吗？”
新媳妇的爹一听，不乐意了，眉毛拧成了麻花，表情比吃了过期酸梅还难看。这亲家公咋这么不识抬举呢？自己好心帮女儿脱单，他倒好，阻碍青年幸福大业！
转身就把亲家公告到了衙门，理由写得那叫一个振振有词——“恶意阻碍女儿再婚追求幸福，干涉单身青年自由恋爱，破坏和谐社会氛围”。
孙公接到这案子，脑壳里的弦“嗡”地一声断了，耳朵里像有一万只蜜蜂在开派对。这剧情走向比八点档电视剧还离谱啊！
新郎失踪，岳父告亲家？这是哪门子伦理大戏？是在拍“奇葩说之婚姻保卫战”吗？
他搔着后脑勺，思考得比解微积分还费劲，愣是没想明白这葫芦里卖的什么药——是二锅头还是茅台？只好大手一挥，像个甩锅专业户：
“女方！等三年！不是三个月，不是三十天，是三年三百六十五天乘以三！三年后再谈改嫁这茬儿！现在都给我回家待着去！回家吃泡面看电视，别来烦我！”
然后把卷宗往旁边一扔，动作利落得像丢垃圾，心里默默吐槽：这都什么乱七八糟的案子，比我家的猫乱叼玩具还离谱。
那边新郎官在诡异的“娘家”倒是过得像个皇帝。岳父岳母待他，啧啧啧，那叫一个热情，比春晚主持人还热情，就是饭菜味道有点像土——不是像泥土，是真的有土味，吃完饭嘴巴里仿佛种了一盆栀子花。
他天天跟媳妇嘀咕，语气比哄三岁小孩还委屈：
“亲爱的小甜心，咱啥时候回家啊？我爹妈估计都快把我坟头草种好了，说不定还在我'坟'前摆了个KFc全家桶祭拜我呢！”
他媳妇每次都笑眯眯地拍着胸口，那架势，比拍广告还有信心：
“快了快了，宝贝儿，后天就走，我打包票！比双十一快递还准时！”
但这个“后天”比传说中的“明日复明日”还靠不住，堪称时间管理大师的究极幻术。日子一天天过去，新郎心里瘆得慌，比看完恐怖片还毛。
这地方，白天静悄悄，连苍蝇打喷嚏都能听见；晚上阴森森，连月光都不敢随便照。岳父岳母走路没声儿，像两个漂浮的幽灵，连脚印都不带留的。
他琢磨着，要不自己偷偷溜？趁着月黑风高，来个“越狱：婚后篇”？
可他媳妇简直是终极跟踪狂，比手机定位还准，像个人形口香糖，天天粘着他，连上厕所都要在门口守着，各种花式理由不让他走：
“今天不行，我爹煮了你最爱吃的土豆炖……呃……泥土！”
“明天有暴雨，你会被淋成落汤鸡的！”
“后天是我们在一起的第43天纪念日呀，怎么能走呢？”
就这么又混了几个月，突然有一天，这“娘家”炸锅了，比双十一的淘宝服务器还热闹。
岳父岳母跟热锅上的蚂蚁似的团团转，脸上写满了“要完犊子”，活像两个被老板临时通知加班的社畜。
他媳妇慌慌张张地跑过来，抓住他的手，语速快得像机关枪，比说相声的还溜：
“那个啥，老公！突发状况！十万火急！比外卖小哥送餐还急！”
“本来打算过两天风风光光送你俩回去的，八抬大轿都预定好了！但现在不行了！”
“行李来不及收拾了，你先走！赶紧走！比逃单还快！”
说完，就把新郎往外推，跟撵瘟神似的，动作比城管赶小贩还麻利。
“顺着这条路一直走！别回头！快！”
“砰”地一声，门关上了，动作那叫一个仓促麻利，比外卖小哥关门还快。
新郎一脸懵逼地站在外面，正想找个路牌看看这是哪儿，结果发现连个路牌都没有，比导航软件还坑。
他下意识地回头瞅了一眼。
妈耶！
哪有什么院子，哪有什么房子！
眼前就是一个孤零零的大土包，杂草丛生，看着就像个……坟头！比鬼屋还瘆人！
新郎吓得魂飞魄散，头皮发麻，感觉自己过去这半年可能是在跟空气斗智斗勇，比打王者荣耀还刺激。
他连滚带爬，顺着来时的感觉，拼了老命往家跑，比马拉松选手还拼命。
等他衣衫褴褛、面无人色地回到家。
他爹妈看见他，先是愣了三秒，然后爆发出惊天动地的哭嚎，差点把他当场送走，比追星族见到偶像还激动。
他哆哆嗦嗦地把这半年的奇遇记，从追媳妇追进坟头，到被鬼岳父母热情款待，再到最后被紧急“遣返”的全过程，一五一十全交代了，比说书先生还精彩。
一家人赶紧跑到衙门，把孙公从午睡中薅了起来，动作比闹钟还准时。
孙公听完新郎的“坟头蜜月”报告，下巴差点脱臼，比看恐怖片还刺激。
他立刻派人把那个告状的亲家爹又给提溜了过来，比抓小偷还快。
这次孙公心里有底了，指着亲家爹的鼻子：
“行了，别装了！让你闺女麻溜地回婆家去！这婚事才算正式开始！”
于是，那个一波三折、堪比玄幻大片的婚礼，总算在新郎从坟头归来后，正式落下了帷幕（或者说，才刚刚开始？）。