文登的霍生，那可真是个妙人。
他与同窗严生，堪称“损友”界的两朵奇葩，日常互怼那是家常便饭，不噎死对方不算完。
霍生隔壁住着个王婆，兼职接生婆，副业八卦传播机，一张嘴能把芝麻说成西瓜，还能给西瓜镶上金边，业务能力不是一般的强。
这日，王婆完成了一单业务，从严生家出来，就拉住了霍生的老婆，压低了声音，神神秘秘，仿佛在分享什么惊天大秘密。
“哎哟，严家娘子啊，我可见过世面，她那私密处，啧啧，与众不同，长了两颗小肉瘤，跟袖珍小葡萄似的，水灵灵的。”
这话没过多久，就一字不落地传到了霍生耳朵里，他那颗爱搞事的心，瞬间膨胀成了三百斤的胖子，激动得原地转了三圈。
“此乃天赐良机，不搞他严生一下，都对不起我这天才的脑瓜，简直是暴殄天物！”
霍生一拍大腿，立刻召集了平日里一起惹是生非的几个狐朋狗友，如此这般一合计，几人笑得鼻涕泡都出来了，差点把自家房梁给震塌。
严生这天心情不错，哼着小曲儿，恰好路过霍生家的窗外，本打算进去讨杯茶水润润喉咙。
只听屋里霍生压低了嗓门，偏偏那音量控制得妙到毫巅，不大不小，刚好够窗外的人听个一清二楚，仿佛自带定向音响。
“嘿，哥几个不知道吧，严生那婆娘，早跟我暗通款曲了，对我那是死心塌地。”
“不信？她那隐秘地方，可是有两颗小肉瘤作证，红豆大小，晶莹剔透，我看得真真的，手感也不错！”
此言一出，石破天惊，屋外正准备推门的严生如遭五雷轰顶，头顶仿佛炸开一朵绿油油的烟花，绚烂夺目。
他踉跄着，几乎是飘着冲回了家，一张俊脸气得由白转红，由红转紫，最后变成了猪肝色，堪比川剧变脸。
“好你个贱人！竟敢背叛我！我的心好痛！”
严生对着自家老婆就是一顿惊天动地的灵魂拷问，外加毫不留情的物理输出，力道大得像是要拆房子。
他老婆被打得七荤八素，眼冒金星，只知道一个劲儿地喊冤枉，声音凄厉。
“我没有！我真没有！那肉瘤是天生的，跟你有什么关系！你个杀千刀的！”
严生此刻已被怒火冲昏了头脑，哪里肯信半分，只当她是死鸭子嘴硬，还在狡辩，手上的力道更重了，仿佛在参加什么“家庭暴力奥林匹克”大赛，并立志要夺取冠军。
最终，他老婆在无尽的绝望与悲愤中含恨上吊，留下血书一份，字字泣血，墨迹淋漓：“严生你个猪头！老娘做鬼也不会放过你们这群颠倒黑白的神经病！”
霍生得知这个噩耗，心里咯噔一下，冷汗瞬间浸湿了后背，暗道：“妈耶，这玩笑开大了，玩脱了，这下可如何是好！”
但他天生就是个外强中干的怂包，哪敢去坦白真相，承认自己的低级趣味，只能强作镇定，假装无事发生，内心却慌得一批，日夜难安。
严妻的冤魂果然是个说到做到的狠角色，夜夜准时到严生床头开个人演唱会，唱的还是重金属摇滚，外加鬼哭狼嚎，吵得严生神经衰弱，头发大把大把地掉，没过多久也跟着一命呜呼，去地府陪他老婆继续相爱相杀去了。
这事情的发展，远没有就此打住。
霍生的老婆，某天夜里做了个噩梦，梦见严妻披头散发，七窍流血，指着她的鼻子破口大骂：“你老公害死我全家，你也别想好过！我要你们家鸡犬不宁！”
醒来之后就觉得浑身发冷，一病不起，没几天也追随严生夫妇的脚步，领了地府的暂住证。
霍生自己也没能好到哪里去，报应来得虽迟但到。
他也梦见了严妻，那女鬼二话不说，上来就是一套凌厉的降龙十八掌，打得他鼻青脸肿，眼冒金星。
第二天醒来一摸嘴唇，我勒个去，居然也肿成了两根肥硕的香肠，上面还十分对称地长出了两颗鲜红的肉瘤，跟他当初“作证”时描述的大小形状一模一样，简直是“医学奇迹”与“因果报应”的完美结合。
这两颗肉瘤成了他的专属永久标记，奇痒无比，还带着隐隐的痛感，时不时还会发出“滋滋”的微弱电流声，仿佛自带小型发电机。
从此霍生再也不敢大声说笑，甚至不敢张大嘴巴吃饭，生怕一不小心，那两颗记录着他罪证的肉瘤就自己掉下来，或者当众表演个b-box，那可就社死了。
再说那县里的王某，也是个游手好闲、不务正业、整日琢磨歪门邪道的不省心主儿。
他跟一同窗关系铁得能穿一条裤子，好到能互相借钱不还，还能面不改色心不跳的那种铁。
一日，同窗的妻子要回娘家探亲，骑着一头脾气异常暴躁、堪称驴中“战斗驴”的小毛驴。
王某不知是哪根筋搭错了，还是觉得生活太过平淡需要刺激，突然心想：“嘿，吓唬一下那头蠢驴子肯定很好玩，说不定还能看到人仰马翻的精彩场面！”
他仔仔细细估摸着同窗妻子回娘家的必经路线，提前半个时辰就埋伏在路边的茂密草丛里，还特意往身上披了些草叶，把自己伪装成一棵迎风摇曳、造型奇特的狗尾巴草。
等同窗妻子骑着小毛驴优哉游哉路过之时，王某猛地从草丛里跳了出来，同时发出一声他自以为惊天动地的虎啸——虽然在旁人听来，更像是饿了三天的驴在叫唤。
那小毛驴本就胆小如鼠，神经脆弱，被这突如其来的“同类嘶鸣”以及眼前晃动的“人形稻草”吓得当场表演了一个原地起飞转体三周半，驴背上的同窗妻子“嗖”地一下就如同断了线的风筝般飞了出去，以一个极其优美的抛物线姿势重重落地。
“哎呀！嫂嫂莫慌，小弟来也！莫怕莫怕！”
王某见状，心中窃喜，连忙屁颠屁颠地跑了过去，假意殷勤地将摔得七荤八素的同窗妻子抱扶起来，还趁机上下其手，揩了不少油，甚至偷偷闻了闻人家身上的香粉味儿，觉得今天真是赚大了，心情愉悦。
事后，这货不仅不知悔改，反而觉得这是个值得炫耀的“英雄事迹”，添油加醋地四处宣扬，生怕别人不知道他的“光辉”行为。
“我跟那谁谁谁的老婆啊，嘿嘿，那天在草丛里大战三百回合，那叫一个天雷勾地火，激烈无比！”
他还唾沫横飞、绘声绘色地描述人家衣物的颜色款式，甚至连人家内衣是粉红色带小熊图案的这种细节都“说”得一清二楚，仿佛他当时开了天眼通，具有透视功能一般。
同窗听闻这些不堪入耳的流言蜚语，气得差点当场表演一个原地爆炸，三魂七魄都离家出走了六魄。
他羞愤欲绝，感觉头顶绿油油一片，连空气都是绿色的，二话不说，卷起铺盖就离家出走了，估计是想找个没人的地方好好思考一下人生为何如此艰难，以及自己究竟是造了什么孽。
王某正为自己的“杰作”得意洋洋，觉得自己这波操作简直秀翻全场，堪称“恶作剧之王”。
没过几天，他正在街上闲逛，远远看见同窗居然回来了，手里还提着一把寒光闪闪的杀猪刀，身后跟着他那位据传“被玷污”的妻子，那妻子手里也紧紧攥着一块坚硬无比的搓衣板，两人均是面色不善，气势汹汹，眼神能杀人。
王某吓得魂飞魄散，腿肚子转筋，暗叫一声：“我命休矣！这下玩脱了！”
他连滚带爬，使出吃奶的劲儿，猛地窜上旁边一户人家的矮墙，翻墙逃跑，那姿势比奥运会跨栏冠军还要标准几分。
同窗在后面穷追不舍，一边追一边怒吼：“王狗蛋！你个龟孙儿！有种别跑！看老子今天不把你剁了喂驴！”
两人当即在大街小巷上演了一出惊心动魄的“全城热恋之生死时速”，追了足足二三里地，直到同窗跑得口吐白沫、岔了气，王某才凭借着对地形的熟悉侥幸逃脱了性命。
王某因为这次极限冲刺，以及过度惊吓，用力过猛，从此落下个奇特的哮喘毛病，久治不愈。
这哮喘也与众不同，每次一发作起来，他就控制不住地想唱饶舌，歌词还都是即兴发挥的深刻检讨书，内容催人泪下。
“哟哟，我错了，我不该，乱造谣，真不该，嫂嫂美，我瞎掰，求放过，给个机会重来，切克闹！我的嘴，是真贱，下次再也不敢！”
这怪病缠了他好几年，访遍名医也治不好，反而因为饶舌内容过于真情实感，成了当地一绝，人送外号“嘻哈哮天犬”，也算是因祸得福，出了名。
这两桩离奇到可以上“今日说法之古代版”的事儿传开后，十里八乡的百姓都从中悟出了深刻的道理。
嘴巴这玩意儿，可不能随便乱开炮，尤其不能拿别人的隐私和尊严当成自己无聊的乐子，那纯属茅房里点灯——找死（屎）。
至于那令人毛骨悚然的冤魂复仇，还有那丝毫不爽的因果报应，更是成了各大酒馆茶楼里的热门保留话题，说书先生的版本一天一个样，情节跌宕起伏，越说越玄乎。
有人说霍生嘴上的那两颗肉瘤后来经过精心培育，居然发展成了两个袖珍小喇叭，无需充电，天天自动循环播放佛经《忏悔录》。
还有人说王某最后因为即兴饶舌的内容过于真实且伤感，意外打动了一位云游的音乐制作人，被签下发了专辑，结果第一轮就被淘汰了，因为听众表示“太费耳朵”。
总之，这世间的玩笑，还是少开为妙，尤其是那种伤天害理的。
万一哪天玩笑不幸成真，或者不小心引来什么奇奇怪怪、难以名状的报应，那可真是哭都没地方哭去，叫天天不应，叫地地不灵。
毕竟，谁也不知道，下一个因为管不住嘴而倒霉的，会不会就是屏幕前正笑出八块腹肌的你呢？