而刘竟对我说她老早——也就是在刚来这里上学时，给那些男孩写信，画上什么一箭双心。
我心里大感愤慨，怼刘道：“那你为何还帮蒙传话，撮合我俩，你知不知道现在我想抽你！”刘则一句话不再说。
我不理蒙，难道又有什么不对吗？
没奈何！寒假一个月过得太快了，我真不想再去医学院上学了，可是却又显得无
可奈何！
自己一个人背着被褥，拎着包，显得那么冷清，那么孤独！
坐在车上，看到道旁杨树上的杨花已然垂下老长。
马上又要到了春意盎然的桃红柳绿时节，“最恨有情似无情，静侍桃花春水流！”在初时，自己若能大方洒脱那么一点……唉，早知今日，何必当初！
在校真是无聊、空虚的紧，这两三年医没学成，我又怎能回去交差？我便下了决心要学习“命理预测”。
每天在“阿弥陀佛，老衲六根清静”中度过，那时也多亏了“天涯知己”颜霞（小学同桌）写信来开导、鼓励自己，我内心多少还有那么一丝慰藉。颜霞劝我信基督教，曾借我一本《圣经的故事》，使我相信上帝真实存在。因一次我和周等人说起上帝存不存在的问题，我说如果明天能够下雨，我就相信世间真有上帝存在。那时是凌晨两点多钟，那一天没有下雨，而过了这天，到了晚上竟然下了一场小雨。这事周等人自然没有想到，果然是“明天下雨”了，而我却记忆犹新，而且很感巧合。
往年的春天，总是阳光明媚，多姿多彩，而1997年的春天，于我来说却是景物黯然，心情郁闷。我不再醉心万物萌发，花红柳绿的春景。因为我的心好似被伤到了，而且被伤的很深很深。我好像也懂得了什么是深沉，对任何女生都少了那种热度。
这晚，我依旧睡不着。便和室友谈天说地。忽然他们提到了蒙。此时的她，在我心中已然没了丝毫地位。我对她的印象，还不如陌生人。
同学们讲的事，让我难以置信，却又非信不可。因为他们肯定不可能胡编乱造。
室友竟然和蒙开一些有伤大雅的玩笑，而她竟毫不着恼，。
我猛地从床上坐起，就差没跳起来了，男生和蒙开这类玩笑，你为什么不声色俱厉？当年你不是要给我一巴掌吗？你怎么不给他一巴掌？反而根本不当一回事，是不是有点太那个了？
后面室友又讲了一些，这里也就不再叙述。
其实想想这在医学院算得了什么，不就开个玩笑吗？彼此乐得一笑，实在没什么值得大惊小怪的。这又不是过去的封建社会，思想哪有那么保守和束缚。只能怪自己过于传统化，把所有女孩想象的如金慕芝一般清纯！
不过，当时我听了简直如电闪雷鸣般的发火了。不是对眼前这个对蒙开无聊玩笑的室友，更不是对蒙，而是对我自己，我只想狠狠扯自己几个耳光。
这就是我曾经为之感动，并动了真情的女子。为了她自己付出了损坏声誉的代价，可能让全班的人都感觉到，自己是多么的不正派。自己口中喃喃说道：“我好恨我自己，我好恨我自己！”
当初不喜欢便是不喜欢！为什么要勉强自己？而且还不顾借败坏声誉，让她讨厌自己。我终于明白了，为什么我在108对她“动手动脚”，她还是每天几次三番地往108跑。可是当时自己意乱情迷之际，竟未能想通此节。
我不禁有些怀疑，蒙还是基督教徒。我心说，耶稣上帝啊，这就是你的教徒。竟然这般违背教义，上帝对座下教徒未免也太纵容了吧？（其实人本具七情六欲，一切都是自作自受，又和上帝有什么关系？）
我想：“蒙，上帝也曾赐予你机会，让你曾经拥有过一份无以伦比的真情，是你不知珍惜，也太懂感情，只顾你自己的虚荣和自利心。
我也曾多次给你机会，你根本不知把握。我离开了你，你不从自身找原因，相反敢却是找几个所谓的对象来炫耀，以此达到心理平衡，亦且还夹杂着想以此气我、激我的成分。这种做法是多么的可悲可笑！
本来我心中尚有一丝怜悯、内疚之意，却也因此而荡然无存，而更加坦荡了。
直到一次实验课上，我看到蒙故意和一堆男生挤在一起，我才对她心生厌恶之感。
有时，我上楼和女生说话，蒙便站在宿舍门口，眼睛却只是望着楼下。我心道：“这又是做给我看的吗？既然是做给我看的，我干脆下楼便是！”
时间过得也不算太慢，一眨眼到了6月份。
这晚，我在后边看《四柱预测学》，辉忽然叫我，说是蒙叫我过去。
我不信，连忙摇手示意，小声点。因为蒙就在她旁边，可是一直叫我，非让我过去。最后实在没法，于是我对自己说：“潇洒点儿，过去就过去，如果初三时艳丽、颜霞叫你，自己过去见金慕芝，也不会落得这步田地！”又想且听蒙会说些什么，这么长时间没说话，她能主动做到这一点，也真难为她了。
到了蒙那儿，免得她不好开口，于是我先说：“蒙你叫我？”她看了我一眼说：“坐这儿吧！”
我只好就坐，接着便是她一连串的发问：“你好厉害呀，这么长时了间为啥不理我？是不是不想理我？是不是……”