最近总听到有人抱怨“原生家庭”是枷锁，可很少有人敢戳破一个真相：有些家庭的苦，从一开始就是父母“明知不可为而为之”的选择。不是说贫穷就不配拥有幸福，而是当你连自己的生活都捉襟见肘，却非要拉着一个新生命来“共苦”，还把这份勉强包装成“为爱牺牲”，本质上就是一种不负责任的自我感动。
我朋友前几天问我，为什么总觉得我身上没有已婚人士的沉重感，反而透着一股轻松潇洒。其实答案很简单，很多家庭的鸡飞狗跳，根源在于两个本就不富裕的家庭强行捆绑。双方父母掏不出多少助力，顶多几万、十来万，却要把这笔钱砸进盛大的婚礼、压得人喘不过气的房贷车贷里。紧接着再生个孩子，全家人瞬间被生活的重担捆住，像陀螺一样连轴转，日子能不苦大仇深吗？
这就像手里只有一块钱，却非要解决十块钱的问题，明明是能力撑不起野心，却偏要自我标榜“为家庭奋斗”。全家像老黄牛一样在贫瘠的土地上耕耘，可土地的肥力就摆在那里，再怎么使劲也长不出丰饶的果实。有些父母总觉得自己很伟大，省吃俭用供孩子、养家庭，可他们从来没问过：这份“伟大”，是不是孩子真正需要的？如果给不了孩子基本的体面，当初又何必让他来这世上遭罪？
我不是要剥夺任何人结婚生子的权利，而是想泼一盆冷水：结婚生子前，先摸摸自己的口袋，问问自己的能力。你可以选择结婚，可以选择生娃，但你必须做好一个心理准备——你可能会被人看不起，你的孩子也可能因为你的无能，在同龄人面前抬不起头。这份准备不是悲观，而是清醒，可太多父母连这点清醒都没有，反而沉浸在“我为孩子付出一切”的感动里，忽略了孩子真正的需求。
就拿现在的手机来说，市面上早就形成了隐形的鄙视链：苹果、华为旗舰机站在顶端，剩下的千元机、入门机，在很多人眼里就是“杂牌”。有些父母省一个月工资，给孩子买个两千块的手机，转头就跟亲戚朋友炫耀“我对孩子多好”，自己先把自己感动得一塌糊涂。可他们从来没看到，孩子拿着那部手机走在校园里，看着同学手里的新款机型时，眼底藏不住的自卑。对孩子来说，那不是父母的爱，而是让他在人群中“显穷”的标签。
去年有个亲戚家的孩子，以全县前十的成绩考上了苏州大学，妥妥的学霸。可孩子找我推荐电脑和手机时，开口就是“3000块左右配置最好的电脑”“2000块钱左右最好的手机”。我直接告诉他“推荐不了”，结果亲戚还背后说我“舍不得帮忙”。我不是不帮，而是实话实说：3000块的电脑，顶多能满足基本办公，想用来做专业作业、玩点稍微大型的游戏，根本不够用；2000块的手机，就是入门款的配置，跟“好”压根不沾边。最后没办法，我只能建议他选小米，可心里清楚，孩子带着这样的设备去大学，大概率会因为“用不起好东西”被同学默默划分到“穷学生”的阵营里。
除了电子产品，衣服也是一样。有些父母总喜欢在网上买一堆几十块钱的衣服，花里胡哨的款式，看着好像很划算，可穿在孩子身上，要么洗两次就掉色，要么一坐就起褶皱，凑近了还能闻到廉价聚酯纤维的味道。孩子穿着这样的衣服去学校，别的同学穿的是有质感的品牌童装，不用别人说什么，孩子自己就能感受到差距。这种差距不是虚荣，而是实实在在的体面——当别的孩子穿着整洁得体的衣服，自己却穿着廉价易坏的衣服时，心里的自卑会像野草一样疯长。
更让人心疼的是饮食上的拮据。有些家庭舍不得吃、舍不得喝，孩子长这么大，偶尔去吃一次肯德基，都像过年一样兴奋；星巴克从来没喝过，连一杯二三十块的奶茶都要犹豫半天；电影院更是很少踏进去，想看电影只能等网上出了资源，在手机小屏幕上凑合看。父母可能觉得“我们这是节俭”，可在孩子眼里，这是“穷”的证明。当同学聊起最新上映的电影、热门的奶茶口味时，他只能在旁边沉默，因为他插不上话——那些别人习以为常的东西，对他来说却是遥不可及的“奢侈品”。
孩子被人看不起，归根结底，是父母被人看不起。这不是势利，而是现实。你没本事给孩子提供体面的生活，别人就会默认你“没能力”；你让孩子在同龄人面前处处矮人一截，别人就会觉得“你连自己的孩子都养不好”。有些父母不愿意接受这个现实，一边抱怨“别人太势利”，一边又不肯承认自己的无能，反而把“善良”“努力”挂在嘴边，试图用道德绑架来掩盖实力的不足。可现实不会因为你的自我感动就网开一面，没钱就是会被人看不起，没能力就是会让孩子受委屈，这是必须接受的真相。
还有些父母会找借口：“我身边的人都用一千多的手机，大家都一样。”可这句话恰恰暴露了问题——你身边的人都这样，不代表这是正常的，反而说明你一直待在低层次的圈子里，从来没想过往上走。努力了这么多年，还是只能用得起千元机、穿得起廉价衣服，不从自己身上找原因，反而用“身边人都这样”来自我安慰，这不是豁达，而是逃避。你可以接受自己的平庸，但不能让孩子跟着你一起平庸，更不能让孩子因为你的平庸，连追求体面的权利都没有。
也有人会说：“你还没老，不懂生活的难。”我确实没老，但我明白一个道理：如果我没本事，我会坦然接受被人看不起，而不是用“善良”“付出”来给自己贴金。没钱不可怕，没能力也不可怕，可怕的是既没本事，又想让别人高看一眼，还把自己的无能归咎于“命运不公”“别人势利”。你自己没做好心理准备，就把孩子带到这个世界上，让他跟着你一起承受贫穷带来的委屈和自卑，这不是爱，而是不负责任。
为人父母，最基本的责任不是“生下孩子”，而是“能给孩子提供像样的生活”。如果你连自己都养得捉襟见肘，连基本的体面都给不了孩子，就别轻易选择生娃。别用“我为孩子付出一切”来自我感动，你的付出如果只是让孩子在自卑中长大，那这份付出从一开始就是错的。
最后想跟那些自我感动的父母说一句：别再用你的“爱”绑架孩子了，你所谓的“牺牲”，可能是孩子一辈子的心理阴影。没钱就先努力赚钱，没能力就先提升自己，等你能给孩子一份体面的生活时，再谈“为人父母”的责任。毕竟，孩子来到这个世界，是想感受阳光和温暖，而不是来替你的无能买单。