“我不想那样，我想要他们也获得幸福。”
在孩提时代，我曾经对那个人这么说过。
到底是什么时候的事情呢？感觉似乎已经非常遥远，遥远到回想不起当时的场景和自己的模样——大概是被那个扑街动手脚的缘故吧。
但重要的东西不会丢失。从陈晖洁有记忆开始，就很喜欢话本中“大侠”的形象。我无法不去喜欢那种为他人而战的角色。
原因是什么我不知道。
总之，我就是没办法看着弱者受到伤害。
每个人都是独一无二的珍贵存在。
哪怕是被许多人视作怪物的感染者，因为收到糖果而露出笑容，因为亲人死去而悲伤哭泣，因为病痛受到折磨，他们和我们是一样的。
阿米娅曾说，“只要稍有差池，我们也可能成为他们。”
想要帮助那个人——还有大家。
为了早点能成长为这样的大人，我舍弃了容许天真的短暂幼年。
选择留在龙门，留在根本不亲昵的舅舅家中。勉强自己练习枯燥的剑法，在深夜里舍弃睡眠学习乏味的知识，当成自己的秘密努力。
我非得这么做不可。
正因为如此，我舍弃了许多事物，逐渐与周围脱节。我被自己努力所取得的成绩伤害、疏远了想要接近我的人。
魏就算了，但老师和同学开始闪避我，甚至连文月阿姨，很多时候也都露出一张欲言又止的寂寞表情，伸出手轻轻抚摸我的头顶。
当时还是个孩子的我，无法判断出这样做的好坏。
我纯粹是因为必须变强而努力着，至于是好是坏，我从来没有思考过。
照这样下去，我一定可以成长为理想中的侠客，从坏人手中救出塔露拉，陪伴在那个人呢身边。
但是，我发现这是一件十分寂寞的事。
并非有某个特别的家伙戏剧性地前来规劝我，而是不知不觉间、自然而然地，我感觉自己错过了许多有趣的事物，已经和周围的人脱离。
明明待在人群中，却总感觉孤身一人。
“没有朋友有什么关系？和同样没有朋友的家伙待在一起就好了。”
那家伙总是那么轻描淡写，然后把我丢出自己的鬼宅。
轻蔑的笑容，慵懒的颓靡感，这种说法透露出一股历经沧桑的优越感，我根本无法理解。
但是——
“无论是谁，出于何种原因，欺凌弱小，罗德岛的大家不会承认这样的行为。”
反应过来，自己已经和“同样没有朋友的家伙”待在一起了。
“阿米娅，我——”
我有好几次都想向她道歉，一直以来，帮助我很多。
“无论是感染者，还是普通人，只要刀刃对准弱小，罗德岛都会站在他们身前。”
——可是，来不及说不出口了。
“逃跑吧！和我一起。”
要是以前的你，一定会很失望。
想象中的那个陈晖洁其实并不存在。
疾病、死亡、仇恨和恐惧。
就算能够拉住你的手，但我还能陪伴你多久呢？
这样的疑问和死亡的恐惧不断洗刷着封闭的心灵。
回过神来，我已经恐惧到像是孤寂的星星一样，在黑暗中飘荡。
我并非是想象中那样坚强的家伙，理想主义者实际上并不是我的标签。就像天我无法抓住塔露拉的手一样，我也无法抓住你的手。
——我不配。
“那你究竟在追求什么？”
理所当然醒来。
理所当然战斗。
理所当然睡着。
日复一日重复自己的生活，不断地解决龙门内的问题。
为何那么卖力？为何投入自己的生命至如斯地步？
无法理解我的勤勉，周围许多人偶尔也会泄露出疑惑。
等察觉到时，我也只是一个独自烦恼的笨蛋，根本不知道自己一路走来受到多少帮助。
——不。
一定有什么是我能做到的。我必须赶快行动起来才行。
就在这里，我必须回应眼前这位同样没有朋友的家伙。
如此一来，陈晖洁——便可以向理想勇敢迈进。
虽然会很笨拙，可能会很狼狈，但这样就能坦率地向友人们道谢——
“赤霄，天瞠。”