这类猎奇的玩意没什么好讨论的，杨燕子疼得俩条腿乱蹬，这个事其实也就失去了趣味，我还是比较喜欢有来有回的玩法，这种造成创伤的喜欢不了一点——也许这就是我过去特别讨厌处女的根本原因，如果一件开开心心的事搞得这么痛苦，那咱还是想其他办法吧，办法有的是的。
＂我知道你恨我...＂比划了一下杨燕子太疼就停了，她缩在我怀里在那里嘀咕...
＂我不恨！＂我打断了她，你小看谁呢，你以为让我恨那么容易吗？你杨燕子还不够格。
＂...我知道你总会离开我，麻烦你不要是现在——我姐那边很不稳定，她每天和老孙吵架（也就是刚跟我喝酒走掉的老大），可能过几天又要去外地——我也不能告诉我爸妈，他们老了，也是瞎操心，而且他们没钱给我看病，还得借钱...＂这个时候她遇见一个难题，然后露出那种习惯自己很烂的人突然变好一次非常不习惯的表情，卡了一小会儿接着说话，＂我自己这么多年打工其实也没攒下几个钱，新加坡那边物价很高...＂
＂而且人生地不熟，干活的试错成本很高的（俗称沉没成本），理解，你直接说，想让我干什么——＂好久没有听杨燕子耍口活，我都忘了她其实是一个特别能说会道的女人了，但是她一耍我就开始不高兴起来——谁有心思看你耍马戏——
＂...我想着，后面还有很长时间的治病时期，还得出人出钱...＂
＂出钱没问题，我捅的...捅的娄子，我捅坏了，那是得给别人修一修，没问题，这个你不用操心。人的话，我自己的确也很忙，孩子没有了，我还得做事情...＂
＂不需要你特别多操心，只要，只要...只要跟刚住院一样就行了...＂
你当我傻子呢，刚住院的时候是养胎，现在是打胎，你让我对你一样，那你自己别变呀！你从物理上都变了，让我别变，你想得是真美...不知怎么的，一阵莫名其妙的怒火从我小腹里直勾勾升腾起来——我跟她说什么都没用，但是就是因为以前所有人都不说，都装糊涂，才搞成现在这个样子——小到一个个的烂女人，大到一个个公司一个个企业甚至是一个个社党一个个国家，不都是一个德行？关键是，轮到我的时候哗啦一声塌房了，抽烟喝酒按摩腹股沟是我教她的吗，她自己把肚子里的东西搞坏，然后我一时糊涂爽一爽占点便宜就让我修，这是我的锅吗我就背？我给她弄的？
你就是个傻比啊...我仿佛听见内心深处有个声音跟我说，别人都是拿出来跑得远远的，只有你妄图跟她生孩子，妄图整修她她这个烂摊子，妄图跟她建设一个新的家庭，你不背锅谁背锅...
＂我尽量吧...但是你先把你那个卖...卖...卖屁股的德行改一改，你的屁股，和你的所有这类东西，我都兴趣不大，对我管用的不是这些，你想让我做什么，不要指望这些东西，一概没用——你想让我真心诚意为你做点什么，请你起码尊重我一下，这个就够了——其他的，能给我就给一点，不喜欢的不要勉强，谁教的你这些乱七八糟的玩意，新加坡吗？你小子不学好，伟大的共产主义道路你不走，非要去学糜烂的资本主义那些套路，我看你就是...＂
说她没用，但是我说一下我起码能爽一爽，然后告诉她一点和我相处之道，耍那么多没必要的花招，假装出一个弱者的姿态，都不如真心实意地把话说明白——情况呢就这么个情况，她说的绝大部分也是真的，除了挣钱那一部分，这女的没少赚钱，百十万现金肯定是有的——你觉得一百万不多，反正我估计我周围能拿出这么些现金的一个巴掌都数得过来——的确是，没几天她姐又跑了，芳姐特别忙，家里呢她也不好意思告诉，可不就还得指望我，在她的概念里征服我就是靠她的手段，具体来说就是撅起屁股，但是这玩意没用，压根不是我的项目——这个时候我突然对杨燕子有一个新的指望，想做做新的实验——我是决定了淌这一趟浑水，而且的确开头的时候想的全是自己，但是有没有那种可能，我崩了门牙能看见杨燕子这辈子能为我做出一点改变呢？就是说，假如，我是说假如，我能承受住这中间的一切刀枪棍棒，有没有一种可能，杨燕子觉得我对她太好了，能撼动她原先那种深植于内心的无知顽固，觉得这世上还是有好人，然后她也略微变好一点呢？
我先说说这个事的结果，不管用的，你改变不了这种观念，因为这是整个社会流行的一种无数人总结出来的最通行、最便利、最适合时代的哲学，凭你一个人就想让她改，你算什么东西对不对...但是，我只能告诉你，杨燕子起码没有变坏，她没有接着往下滑，而且她知道对她来说留在我这里纯属于是浪费她的时间，但是为了多给我舒服几天她还是那么干了，直到第二年开春以后她才离开我又返回新加坡——到了后面她也不再搞我的钱，不再成天爬起来要这要那，一整个冬天只有一次滑雪场算是正儿八经的游乐，剩下的就是待在家里哪都不去，等我回去，颇有几分《密室漂流》的变态感觉——她这种女人就是这样的，要么就是浪得不像样子，要么就是笨得不像样子，永远不会把握合适的尺度。这种生活对大家都有害，不论从身体机能、思想观念还是心理状态哪一方面，我们都明白大家终归不是一路人，总有一天要分开，但是哪怕铁心心肠如我，也是痛苦挣扎了好几回才算把这个事斩断——她坏的时候离开她是很容易的，她真对你付出点东西然后再离开，就没那么容易接受了——所以最后搞得大家都很辛苦——这么给你说吧，我们白天的时候坐那里商量好了，说今天是最后一炮，开完了咱俩的故事就了结了，各奔前程吧——然后突突突，我掉头就走，哼着歌心情很愉快地回我家或者去办事或者什么，一到晚上和别人应酬完甚至是自己一个人在家喝二两，就又想起这么久以来的点点滴滴，觉得特娘的千辛万苦把杨燕子搞得有点意思了再撇开太蠢了，何况，这个时间点我应该是在给杨燕子做推拿——离谱的就是这种，以前杨燕子花我的钱就跟打土豪一样，后面她连去桑拿都舍不得，非让我买精油回家咱们互相捏，捏半天当然又是炮火连天，这可比什么奇葩的玩法爽多了，而且冲完了澡浑身都是放松而且香喷喷的，第二天早上起来精神抖擞——或者遛狗，突然一个人在家没事干，喝二两我就扛不住了，巴巴地再跑回去敲杨燕子门，俩人隔着门谈判，最后她憋不住又开了门，光这种拉扯怎么也得有三四回，搞得我都不好意思了，因为真的会吵到邻居——有那么三四次都得半夜了就去谈判，我自己都觉得好烦，这样搞下去何年何月才算是个结局呀，我去不了北京，杨燕子去不了新加坡，大家都得原地踏步，所以最终还是狠了狠心买了个车票跑掉，总算才把这个事斩断了...
杨燕子的确没有改变的可能，她的观念已经定型了，强行扭转靠我不行，得去号子或者部队这类纪律性服从性强的地方才行，但是不代表她就没法对我好一点——你知道，耶稣说过，一个放羊的一堆羊里丢掉了一只，他找到那一只的时候比拥有那一堆得到的快乐还多，这个事的根本意义其实就在这里——我最后回想这整件事情，起码得庆幸我当时做出来的决定是对的，人性深不可测，没有什么是不能改造的，虽然我没有那个能力，但是起码我看到了光明的可能——如果我当时掉头走掉了，我自己变坏且不说，我的有希望的所有可能也就葬送了。
言语无力，但是你还可以用行为表达，我嘴巴说不动杨燕子，还可以做事给她看，告诉她查理哥就这么强，虽然你对我来说是一坨臭狗屎，但该做的事情我还是照做不误——我做那些是为了自己，也可以说是为了整个人间，我得把自己维持在一个比较高的层次上，同时也是不要让自己将来要过的人间太过于恶心——别人怎样我管不着，遇到我的话我还是往好的方向做，哪怕杨燕子不值我自己也得值，这个人间也必须值。这样决定是很容易的，但是做的时候非常难，毕竟下决心就那一瞬间，端尿盆洗内裤可是每天都要去，而且...以前我起码总是心怀希望拼命在寻找舒适，现在其实是希望断绝拼命在阻挡损害，这是完全不同的俩种状态——所以那时候我经常忍不住对护士和医生发脾气，也包括郭大姐，因为人的身体太复杂了，女性尤其如此，而涉及这方面的时候医生护士总是显得特别粗暴的。