老道士那声变调的尖叫像根针，狠狠扎破了店里短暂的死寂。
“放你娘的……” 我那句“狗屁”还没骂完，硬生生卡在了喉咙里。
因为许仙正用一种见了鬼似的表情，死死盯着自己湿漉漉的裤裆，嘴唇哆嗦着：“我……我操！老板！你他妈这什么破桌子！放个茶杯都放不稳？！”
他声音都劈了，带着一种劫后余生的惊悸。刚才那茶杯，明明离桌沿还有一掌宽，它自己滚下去的！那感觉，就像是……像是被一只看不见的手，不耐烦地推了一把。
“桌子稳得很！是你丫自己腿抖成筛糠了吧！” 我嘴上骂着，心却猛地一沉。朱棣消散时最后那句“天罚”，还有这老神棍喊的“龙气死愿”，像两块冰坨子砸进胃里。目光不由自主地瞟向地上那摊狼藉的茶水和碎瓷片。
那老道士脸色白得跟刷了层石灰，绿豆眼瞪得溜圆，眼珠子几乎要脱眶而出，死死盯着那片水渍。他山羊胡子抖得像是通了电，整个人筛糠似的哆嗦起来，嘴里念念有词，全是些听不懂的含糊音节，手指头掐得飞快，指甲都快陷进肉里。
“大……大凶！煞气冲……冲顶了！” 他猛地抬头，眼神像受惊的兔子，在我和许仙之间惊恐地扫了个来回，最后定格在我身上，那眼神，活像在看一个随时要爆炸的炸药包，充满了“莫挨老子”的求生欲。
“贫道……贫道道行浅薄！实在……实在化解不了！小哥你……你自求多福！自求多福啊！” 他语无伦次地喊着，声音都变了形，那拂尘也顾不上甩了，胡乱往怀里一塞，双手抱头，跟被鬼撵似的，迈开两条细麻杆腿，跌跌撞撞就朝门口冲。
“哎！等等！你他妈把话说清楚！” 我下意识想去拽他。
那老道士听见我的声音，跑得更快了，活像背后有阎王索命。冲到门口，还被那不算高的门槛结结实实绊了一下，整个人一个趔趄，差点表演个五体投地。
他连滚带爬地稳住身形，头也不敢回，“嗖”地一下就窜了出去，眨眼就消失在门外的人流里，只留下一股子劣质香火和汗臭混合的怪味儿。
“……” 我伸出去的手僵在半空。
店里又只剩下我和许仙。空气粘稠得像是凝固的猪油，刚才老道士带来的那股子神神叨叨的寒意还没散尽，混合着地上茶水淡淡的涩味，闻着让人心里发毛。
许仙还僵在他的太师椅上，保持着拧裤腿上水渍的姿势，脸色一阵青一阵白。他看看门口，又看看地上那滩刺眼的狼藉，最后目光落在我身上，那眼神，复杂得难以形容，有惊魂未定，有“我就知道跟你丫沾边没好事”的控诉，还有一丝不易察觉的……忌惮？
“老板……” 许仙咽了口唾沫，声音干涩，“那神棍……虽然看着不靠谱……但，但刚才那茶杯……” 他艰难地指了指地上，“真他妈是自己飞下去的！我……我腿可没抖！”
我烦躁地抓了把头发，心里乱得像一团缠死的麻线。
朱棣那张老脸，金光中消散的画面，还有那句“螳臂当车”、“石头神仙”，跟走马灯似的在脑子里乱转。再看看地上那摊碎片，在透过门缝斜射进来的阳光下，某些尖锐的棱角，反射出冰冷刺目的光，晃得人眼晕。
“闭嘴！” 我低吼一声，也不知道是在吼许仙，还是在吼脑子里那些乱七八糟的念头。弯腰，胡乱抓起墙角的扫把簸箕，动作粗鲁地开始收拾那堆碎瓷片。锋利的边缘刮在簸箕上，发出刺耳的“嚓啦”声。
“那个……” 许仙小心翼翼地开口，屁股在椅子上挪了挪，似乎想离我远点，“投资……那几百万的事儿……”
“投个屁！” 我把扫把往地上一杵，没好气地瞪他，“没听那老道说老子血光之灾吗？还投资？投冥币啊？滚滚滚！看见你就烦！”
心里那股无名火越烧越旺，一半是对这操蛋的“龙气死愿”，一半是被许仙这厮用钱遛了一圈的憋屈。
许仙被我吼得一缩脖子，大概也觉得自己这会儿杵在这儿有点不合时宜，尤其是我这脸色黑得跟锅底似的。
他讪讪地站起身，拍了拍湿了一块的裤子（那动作怎么看怎么像在驱赶晦气），眼神复杂地又看了我一眼，还有地上的碎片，嘟囔了一句：“行行行，你牛逼，你身上带煞气，我惹不起……那啥，改天……改天你印堂不黑了，血光散了，咱再聊投资……”
说完，脚底抹油，溜得比那老道士慢不了多少。
转眼间，刚才还闹哄哄的小店，就剩我一个。
死寂。
只有扫把刮过地面的声音，单调又刺耳。我把那些该死的碎片一股脑扫进簸箕，看着那些曾经是茶杯的东西，在簸箕里堆成一堆冰冷的、带着棱角的垃圾。
龙气死愿……血光之灾……
朱棣那张在金光中模糊的脸，最后那声叹息，无比清晰地撞进脑海。
“操！” 我狠狠把簸箕往墙角一掼，碎片在里面哗啦作响。胸口堵得发慌，一股巨大的、难以言喻的烦躁和……一丝被命运捏在手里、无从反抗的冰冷预感，像藤蔓一样缠了上来，越收越紧。
我靠在冰冷的墙壁上，看着这间熟悉又陌生的小店，只觉得一股寒意，从脚底板直冲天灵盖。
日子像泡在黄连水里，一天天往下捱。
我这“心灵港湾”心理咨询室，彻底成了“心灵死海”。门口挂着的“专业疏导，解忧除烦”牌子，看着都像在抽自己嘴巴子。别说客人，连只误闯进来躲雨的野猫，在门口探头嗅了嗅我身上那股子肉眼可见的低气压，都夹着尾巴“喵呜”一声溜了。
偶尔，真的只是极其偶尔，有那么一两个不信邪的，或者实在是走投无路的，会推开我这扇快落灰的门。
“老师你好，我最近总觉得……”
“觉得啥？觉得全世界都欠你的？还是觉得你老板是个傻逼？废话少说，按小时收费，计时开始！” 我眼皮都懒得抬，手指头不耐烦地敲着桌面，那“嗒嗒”声跟催命符似的。
对面那戴着眼镜、看着挺斯文的小伙子，话才开了个头就被我噎了回去，脸涨得通红：“您……您怎么能这么说？我是来寻求帮助的！”
“帮助？” 我嗤笑一声，“花钱找人听你倒垃圾，还指望我拍着你肩膀说‘宝贝你真棒’？现实点吧兄弟，生活就是坨屎，要么忍着，要么憋着，要么…像我一样，学会把这屎味当空气！” 我这话说得自己都觉得硌牙，但那股子邪火压不住，直往外冒。
小伙子嘴唇哆嗦着，猛地站起来，椅子腿在地上划出刺耳的尖叫。“你！你简直不可理喻！什么狗屁咨询师！” 他摔门而去，那动静震得窗框嗡嗡响。
这还算好的。
更绝的是昨天下午。一个膀大腰圆、穿着碎花裙的大妈，进来就哭诉她家老头儿外面有人了，哭得那叫一个山崩地裂，鼻涕眼泪糊了一脸。
“大姐，” 我强忍着把人轰出去的冲动，太阳穴突突直跳，“哭能解决问题？你瞅瞅你这形象，蓬头垢面，眼泡肿得跟核桃似的，别说你家老头儿，我看着都倒胃口！你但凡收拾利索点，该吃吃该喝喝，把自己活出个人样儿，那老头儿说不定自个儿就滚回来了，不回来那是他瞎！”
我发誓，我这番话虽然刻薄，但绝对是基于“提升自我吸引力”这个核心理论展开的！虽然表达方式可能…稍微…激烈了那么一点点。
效果是立竿见影的。
大妈那惊天动地的哭声戛然而止。她抬起头，一双红肿的眼睛死死瞪着我，里面燃烧的怒火几乎要把我烧穿。下一秒，一个硕大的、印着“福”字的红色保温杯，带着破空之声，精准地朝我脑门砸了过来！
“你个杀千刀的瘪三！敢骂老娘？！老娘撕了你的嘴！” 大妈化身人形暴龙，咆哮着绕过桌子就扑了过来，那气势，万军辟易。
“卧槽！” 我魂飞魄散，连滚带爬地躲开那致命保温杯，脑袋还是被杯底蹭了一下，火辣辣地疼。跟这种吨位和暴怒值都mAx的大妈肉搏？我脑子被驴踢了才会干！
我发挥出毕生最快的速度，拉开咨询室通往后面小仓库的门，把自己反锁了进去。门外是震耳欲聋的咆哮、拳打脚踢砸门声，还有保温杯在地上咣当咣当的滚动声。
这日子，真没法过了！做个咨询，差点把命搭进去！最后是隔壁五金店的老王听见动静不对，以为我这儿遭了劫匪，拎着把大扳手过来才把那位“悲伤”过度的大妈劝走。
生意惨淡，人际崩坏，这只是冰山一角。倒霉，是无孔不入的。
出门买包烟，挑中一包刚付完钱，拆开一看，里面塞得满满当当，一根烟没有，全是硬纸板！找老板理论？老板斜叼着烟，翻个白眼：“离柜概不负责，谁知道是不是你自己换的？”
走路看手机回个信息，“哐当”一声巨响，脑门结结实实撞在路边不知哪个缺德玩意儿竖起来的、新刷了绿漆的粗铁管子上。眼前金星乱冒，疼得我龇牙咧嘴，一摸额头，好大一个包！气得我一脚踹过去，铁管子纹丝不动，脚趾头差点当场骨折。
叫个外卖，等了一个半小时，饿得前胸贴后背，送餐小哥终于姗姗来迟。满怀期待打开一看——汤洒了一半，菜糊成一坨，最爱的红烧肉变成了一坨焦黑的碳化物！打电话投诉？平台客服用甜得发腻的机器人声音告诉我：“非常抱歉呢亲，骑手反馈路况复杂，请理解哦~”
理解？我理解你大爷！
更离谱的是晚上洗澡。刚抹了一头泡沫，唱到“大河向东流”的最高潮部分，热水器“噗嗤”一声，罢工了！冰冷刺骨的自来水兜头浇下，那酸爽，瞬间把我冻成了冰雕，连骂娘的力气都没了，只剩下牙齿打架的“咯咯”声在狭小的卫生间里回荡。
我瘫在冰冷的椅子上，额头的包还在隐隐作痛，脚趾头也阵阵抽筋。店里死寂一片，只有墙上挂钟的秒针在“咔哒、咔哒”地走着，声音清晰得让人心烦意乱。
龙气死愿？血光之灾？
朱棣那张在金光中消散的脸又浮现在眼前。
“螳臂当车……石头神仙……”
“操！” 我低骂一声，烦躁地抓了抓头发。这他妈哪是什么神仙考验？这分明是钝刀子割肉，全方位无死角的凌迟！从精神到肉体，从钱包到尊严，没一样是好的！
我感觉自己像被塞进了一个巨大的、涂满了强力胶水的霉运滚筒洗衣机里，正在被疯狂地搅拌、甩干，永无止境。
这倒霉事儿要是开了头，那就跟窜稀似的停不下来。早上泡包老坛酸菜面，调料包撕开愣是只有半袋盐；坐公交刚踏上去，车门 “啪” 地夹我后衣领，全车人瞅我跟瞅猴儿似的；晚上打排位赛，眼看要超神了，路由器突然 “滋啦” 一声冒火星子，直接给我断网到主界面。
就这么着，我耷拉着脑袋过天桥，耳朵里全是破锣嗓子似的二胡声。扭头一看，桥墩子底下坐个戴墨镜的老头，面前放个豁口搪瓷缸，缸里零星躺着几枚硬币。
我下意识摸出俩钢镚儿扔进去 —— 倒不是心善，主要是这破调子拉得比我哭丧还难听，想赶紧打发他闭嘴。
刚要走，那老头 “滋啦” 一声把二胡弓子往弦上一压，摘了墨镜冲我喊：“小伙子留步！” 我回头一瞧，嚯，老爷子眼神比我手机屏还亮堂，哪儿像个瞎子？
他指了指我脑门：“你印堂发黑得跟抹了锅底灰似的，浑身缠绕着黑黢黢的晦气，是被‘厄运丝’缠上了。”
我撇撇嘴：“大爷，现在改行算卦了？早知道刚才钢镚儿省下来买烤肠了。”
“嘿，你这小子别不信！” 老头一拍膝盖，“这玩意儿得用‘煞气’冲！就跟脏衣服得用洗衣粉搓似的。老夫行走江湖多年，专给人找‘煞星’解厄。看你刚才扔钱够爽快，算你半价 —— 给你介绍几个带煞气的主儿碰碰，保准管用！”
我嗤笑一声：“得了吧，神棍我见多了，少来这套。”说完转身就走。
结果刚迈出两步——
“哎哟卧槽” 喊都没喊完，整个人呈狗啃泥姿势拍在台阶上，门牙差点磕掉半拉。天桥上的人全停下来拍照，我跟条翻了壳的王八似的在地上扑腾，裤裆还扯了道口子。
等我一瘸一拐爬起来，那老头正慢条斯理擦墨镜呢。我咬着牙凑过去：“大爷！刚才那话还算数不？您给介绍介绍，啥煞星都行，只要能让我别再摔狗吃屎！”
老头摸了摸山羊胡，掏出个皱巴巴的小本子：“行吧，看你这倒霉样儿也挺可怜。回去等着，明儿保准有人上门找你。” 说完揣起二胡就走，走之前还冲我挤眼睛：“记住了，来者若是问你是不是‘解心结的’，你就点头！”
我将信将疑回了店，第二天刚开门，就听见 “哐当” 一声，门框差点被撞下来。我抬头一瞅，嚯，门口站着个铁塔似的壮汉，穿件洗得发白的冲锋衣，脑袋跟笆斗似的，俩眼睛瞪起来跟铜铃差不多，下巴上的胡茬子能扎透帆布口袋。
壮汉往屋里一迈，地板都跟着颤悠：“某家听闻此地有个能解心结的先生？” 我咽了口唾沫，心说这哥们儿是从哪个影视城跑出来的？cos 项羽呢？
我干笑两声：“呃，勉强算吧……您贵姓？”
男人目光如电，直直盯着我，缓缓吐出两个字：
“项羽。”
我手一抖，刚端起来的茶杯“啪”地摔在地上，碎成八瓣。
“项……项羽？！”我声音都变了调，“西楚霸王那个项羽？！”
男人眉头一皱，似乎对我的反应很不满：“怎么，不像？”
我盯着他那张棱角分明的脸，那身煞气，那眼神里藏不住的狂傲……
“像...呵呵...像，像。”
妈的，那瞎子说的“凶煞之人”，不会是直接把本尊给我整来了吧？！
壮汉把腰间的帆布包往桌上一扔，震得茶杯都跳起来：“昨儿有个怪老叟指点，说我郁气太重，得找你这儿‘心理咨询’一番！”
我：“……”