李娟噗嗤一笑：“你这些小道消息是从哪儿来的？我都没你知道的全和。”
王建国耸耸肩：“生意场上人杂，老韩一个弟弟，现在跟我认识的一个老板开车。
有一天吃饭，一说咱们家地址，人家开玩笑似的跟我八卦了一下。
我一问，这才知道，咱们邻居还有这等人才。”
李娟咋舌：“他弟弟也不小了吧，还开着车呢。”
王建国叹口气：“早几年就下岗了，要不是之前在厂里是小车队的，还不一定能找到这个活儿呢。
不过人家现在老板说了，就喜欢这种拖家带口，而且知分寸的司机。
年轻小伙子毛手毛脚的，而且话太稠！
我觉着可能是那老小子刚娶的三婚小媳妇太年轻。”
说着说着，话题就有点儿歪了。
王志强看看天，不知道自己还要不要带不带孩子出去。
耽误这么一会儿，都已经快下午四点了。
李娟拍板：“去，咋不去，大长的一天，不能老憋家里。要是有地方吃晚饭就别回来了，省的没俩小时就得往回走，孩子不乐意。这天晚上七点还没黑透呢，这会儿还早着呢。”
而且离暑假开学也早着呢。
所以笑笑每天的行程都是个大工程。
如果不是周末有王志强这个壮劳力接手一天，家里几个人连个喘气的工夫都没有。
四岁多的小朋友，跑起来一点儿都不知道累。
非要熬到最后一格电耗干净，才会突然断电。
两口子带着孩子去了商场。
为了耗时间，还特地避开百货大楼，跨区找了个不大的五层的商场。
一家三口骑着摩托车，吹着热风，到了离王志强单位两条街的地方。
锁车的时候，王志强还跟媳妇交代：“我天天路过，一次也没进来过，听说楼顶上还做成了个溜冰场。经常有半大孩儿进进出出的。”
进门之前特别交代：“只能看不能买！”
这一点笑笑已经被教育的挺好了。
想要什么玩具提前申请，过生日或者过年过节的话可以选个心爱的礼物。
所以一般还是能做到不乱咬东西。
当然遇到很想要的除外。
比如今天。
商场一楼的角落里，有个玩具店。
里面各种玩具都有，什么小汽车，冲锋枪，陀螺，毛绒玩具，还卖点儿花仙子跟月野兔之类的贴画。
笑笑看上了一只粉色的小猪。
按罗晓倩的审美观，这个猪猪的玩偶丑出了新高度。
外皮是粉色的，脸蛋是白色的，脸上还围了一圈黄色的花边，耳朵上显示耳廓的地方用“不灵不灵”的银色布料做了区分。
从笑笑手里接过来，两口子反复看了好几次，发现这个粉色猪，就一个优点——是新的。
老板是个三十多岁的大姐，凑过来赔笑：“哎呀，孩子他爸进的货，我就这么一回没跟去，就拿了个这。
我还想着卖不出去了呢。”
言外之意，居然还有笑笑这个知音等着。
老板略停了下劝道：“孩子要真喜欢，我也不挣你们钱了，给我加个路费就行！”
罗晓倩无奈的问道：“这个造型，是哪个动画片的人物吗？”
老板娘尴尬道：“这个我就不清楚了，听我那口子说，进货单上这玩意儿叫太阳猪！”
王志强这才明白，围着猪脸的那一圈黄色的花边是代表向日葵啊。
可看懂了也没用，真丑。
笑笑接过妈妈手里的粉猪，使劲儿的亲了一口，然后俩眼亮晶晶的看着她妈。
啥也不说了，买吧。
买了这个奇葩的太阳猪之后，在商场里的回头率简直达到了百分百。
只要是带孩子的家庭，都使劲儿盯着笑笑怀里这只丑出天际的粉猪。
笑笑多少是有点儿人来疯。
所以这只粉色的太阳猪，一会儿被她顶在头上，一会儿被她拎在手上抡风火轮。
中间还馋哭了几个小孩儿，闹着要买。
玩具店老板娘好不容易处理掉这只猪，居然又有人过来问有没有卖的。
可惜了，店里统共就进了这么一只粉猪，还让老板娘深刻怀疑了自己的审美观。
琢磨着，要不下回还让老公去进货，说不定又能出一个爆款呢。
商场不算很大，可是附近带孩子来乘凉的人不少。
加上个现眼包的胖闺女跑的满头大汗，王志强觉着失策了。
逛了个把小时，实在是没啥溜达的，于是带着试图骑猪的笑笑出了门。
抬手看看手表，也就六点多点儿，往回赶的话，正好错过晚饭的点儿。
王志强看着仍旧精神头十足的孩子，跟媳妇建议：“我带你们去吃好吃的？”
罗晓倩问号脸，自从进了老王家门，还有啥好吃的没吃过。
托家里公婆的福，。除了龙肝凤胆之外，什么海参鲍鱼龙虾，猴头羊肚耳熟能详的山珍海味都不陌生，还能对口味点评一二。
王志强还神秘兮兮的保密：“我一说你都知道了，这不是闺女没去过嘛，带孩子去吃个新鲜。”
笑笑很捧场：“带猪猪去吃好吃的喽。”
说完还举着那头丑破天际的太阳猪。
罗晓倩笑着点点笑笑的小脑门：“妈妈觉着，可以带两只小猪去吃好吃的。”
笑笑转着圈的找第二只小猪，被爸爸一把抱上来摩托车：“坐好出发啦！”
笑笑坐在爸爸妈妈中间，抱着一只丑丑的太阳猪，从大街小巷里穿行，在斑驳的光影里游弋，快乐的像尾小鱼，还是大眼睛胖嘟嘟的那种。
摩托车一停下来，罗晓倩就笑了。
还以为什么神奇的地方呢，原来是小街天府。
罗晓倩自觉得好几年没来过了。
除了谈对象的时候，俩人还过来凑过热闹，结完婚后，跟没没想起来。
家庭聚餐更不会选到个小吃店里。
不过孩子没吃过倒是真的。
王志强熟门熟路的去买票，罗晓倩带着笑笑找了张桌子。
还是上回来的样子，破破烂烂的塑料食堂桌椅。
旁边的老头跟老太太吐槽：“味道不错，就是椅子夹屁股。”
老太太问：“怎么讲？”
老头站起来演示：“裂开了条缝，我穿个大裤衩，差点儿把屁股上的肉塞进去。”
······