老师的地图，也是一种阻碍。
在斩杀之前，我认为地图非常重要，甚至我一直都不明白老师为什么不把他自己的斩杀内容给我看。
但现在，幸好自己没看。
扔掉地图就如此费力，要是看了别人的斩杀内容，自己真的可以前进么？
有一种东西正在涌上心头，我不知道那是什么，老师也没有讲过。
不过，没有什么值得抗拒，情绪也好，虚假也好，都不需要去抗拒。
任由它们的存在，对此我相当认命。
至于接下来是斩杀，还是抓住，自己看着办咯。
脑子里的扭曲还想挣扎，但似乎已经处于垂死边缘，挣扎的力度变得相当微弱。
我的那套理论，我的那套说辞，肯定不完美，肯定有漏洞。
但我并不需要去完善这些玩意，再怎么清晰也只是指路牌而已。
甚至，在我没有完成的时候，根本无法确定这些玩意是不是这样的。
也许，斩杀完成之后，回过头来才知道自己走了哪些弯路。
可是，尽管如此，斩杀完成之后，我也依然没法确定自己真的是这样过来的。
对吧，仅仅是记忆而已，仅仅是此刻觉察到的画面元素而已。
完全有可能，我的存在仅仅开始于前一分钟，但脑子里的记忆却充满了这么多年的回忆，并且场景也符合脑子里的记忆。
角『色』在破碎，没有什么值得抓住。
不管是老妈还是妻儿，又或者是什么人生之类的狗屎玩意，仿佛重要『性』已经不存在了。
再次强调，这只是角『色』的某种状态而已，跟真实毫无关系。
我看不到有什么重要的，也看不到有什么必须去做的。
包括斩杀，似乎已经变成一种自动行为，就像下坡路会促使自己走下去。
相反，要停下来或者回到曾经，反而需要用劲和努力。
我即将消失在湖水深处，犹如一滩烂泥，任由湖水摆布。
没有什么值得反抗，也没有什么情绪拉扯。
看看家里的小狗，如果换成人，早就反抗了。
我随意拉拽小狗，随意决定小狗的生活，随意选择小狗的食物，小狗想去耍而我不想去，于是必须听从我的安排。
也许，小狗就在展现，什么才叫做臣服和认命。
但我不会同意，似乎脑子里的扭曲一旦想到自己处于这种状态，就会立马开始反抗。
凭什么？
为什么？
反抗才是人类文明前进的步伐，还有什么生而为人，什么不自由毋宁死之类的。
有错吗？
没有，但都只是人为的扭曲，都只是情绪的拉扯，跟真实毫无关系。
我在说，必须服从别人的欺辱吗？
我在说，必须反抗别人的欺辱吗？
什么都没说，这不是成为更好的自己，也不是寻求更美好的生活。
这只是摧毁人生，只是让人疯癫的玩意。
不过，疯癫之后，仿佛地狱被走穿。
自己夹杂着愤怒不停往前奔跑，地狱的火焰炙烤着角『色』，而虚假的玩意承受不住这种燃烧，统统消散掉。
于是，安静了。
当然，自己的人生也毁掉。
或者说，从脑子里的扭曲来看，人生毁掉了。
依旧是那样，没有脑子里的扭曲，那种“我应该怎样对待有人欺辱我”之类的问题，都不再出现。
没有胳膊的人不会去问如何转动双手，这种问题不会产生困扰。
没有脑子里的扭曲，也是如此，曾经那些重大的、深奥的、难以决策的问题，都不再存在。
随着脑子里扭曲的消散，这些问题也消失了。
并没有解决问题，因为我根本不知道问题，也就不知道问题的答案。
所以，才说这并非成为更好的自己，也并非找寻一种更美好的生活。
不会让我变得更加『迷』人，也不会让我变得更加有魅力，只是一个不知道的人安于“我不知道”而已。
依旧只是虚假，但这种清理似乎很是舒服。
我不再愿意脑子里的扭曲存在，这不是之前那种愤怒以及憎恨，仅仅是不愿意。
犹如看见路边的狗屎，不会想要继续去打量。
之前的状态，似乎这些狗屎在身上，自己一边牢牢抓住一边想要丢弃。
抓住的原因是恐惧在拉扯，恐惧让我不敢放手。
而愤怒，一方面是对虚假的憎恨，一方面是对自己不敢放手的愤怒。
抓住的原因真的是因为恐惧吗？
又闪过这种念头，我知道这句话并非真实，但总要说些什么吧。
绝望的生活，竟然如此安静，如此舒适，似乎很少有机会让脑子安静下来。
不停的思考，不断的思考，各种场景各种未来各种重要的事情。
如今都不再存在，我连关注的兴趣都没有。
当然，脑子里的扭曲还有很多，不过，慢慢斩杀就好了。
到处都是恐惧，我从来没有像现在这样，感受到恐惧的四处弥漫。
各种话语，不管是励志还是热血，背后都藏着浓浓的恐惧。
什么竹子花了多少年在地下生长，然后每年以怎样的速度往上冒，这些难道不是恐惧吗？
仿佛可以安抚现在慌『乱』的内心，可是，为什么要安抚呢？
似乎，在恐慌之中，有一个东西可以抓住，于是就可以让自己稍微安心一些。
比如此刻正在恐慌关于金钱关于人生关于自己是个loser，然后，这些话语似乎就可以安抚，让自己明白自己只是暂时没有成功而已。
可是，完全有可能永远没法成功呀。
斩断内心的拉扯，斩杀脑子里的扭曲，这些恐慌自然就不会存在。
也许，别人就喜欢这种恐慌，别人就喜欢这种在低谷中奋斗在巅峰享受的状态。
有什么好干涉的呢？
都是虚假，都是角『色』，至于角『色』究竟是怎样的状态，我没有丝毫的意见。
没有一个角『色』状态是高级的，也没有一个角『色』状态是低级的，脑子里的扭曲而已。
都是画面元素，本质上并没有任何区别。
腐烂到一定地步，似乎也没有什么特殊，那种内心的纠缠情绪的拉扯不存在之后，似乎连对腐烂的抗拒也没有了。
那种“我必须维持生活，必须保持这一切不被毁灭”的想法，也不再存在。
静静的死亡，在这湖水深处。
没有别人，也没有自己，正如这一切本身就不存在那样。