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“还是不放心穆深?”傅慎言俯身过来,将脱下的外套该在她身上,动作小心的捏好边角。

我扯了扯他的外套,低头把四季抱紧,叹了口气,“也不完全是因为他,只是觉得自己没有把四季养好,让她受了很多罪。”

如果木子能够活下来,就算是单亲,四季也只是一个普通的女孩子,可是因为我把她待在身边,这么小的年纪就做了骨髓移植和肾移植,几乎赔上性命。

我为四季做的实在太少,就连长命锁,也是桑韵准备了自己才想起,五年来自己都没有为四季祈求过什么,算不上一个称职的母亲。

木子她,会怪我吧。

闻言,傅一珩沉默了一会儿,黑眸定定的看着我,片刻之后,才用肯定的语气说,“你给了她完整的家。”

我没有接话,只是看着四季脖子上戴着的长命锁久久的出神。

初九就要正式复工,所以我和傅慎言商量好初八在家休息调整状态。

但是一大早,我还是被傅慎言叫醒了。

“怎么了,不是说今天哪儿也不去就在家好好待着吗?”我爬坐起来,揉了揉眼。

“今天有急事,半个小时后出门,你抓紧收拾一下。”傅一珩见我醒了,就下床去换衣服。

“这么突然,什么事啊?”我打了个哈欠,有些不愿意从被窝里爬出去。

冬天这个季节就是应该赖床的,之前在江城要迁就长辈,每天大清早就起来,要么陪二叔练太极,要么和姑姑出门晨跑,折腾的够呛,好不容易回到京城偏安一隅,我的懒虫立刻就被勾出来了。

见他很久没有反应,我悄咪咪的张开一只眼,从眼缝里瞥了一眼。

傅慎言站在正衣镜前打领带,衬衫的领子立起来,棱角分明,每个动作都赏心悦目。

在这样的美色冲击下,我立刻就清醒了一大半,然而下一秒傅慎言的话却让我瞬间内心一凉。

“庄教授昨晚刚回国,今天能抽出时间见见我们。”

庄教授这个称呼,我并不陌生。

前天晚上百度试管婴儿的时候,打着标题“国内试管婴儿之父庄教授”标题的文章不下千,我就算没点开,也多少知道这位庄教授的权威。

原来傅慎言当时看见了,只是故意没有说,偷偷的做了这些安排。

这样的细节被他记在心上,我不感动是假的,可是此刻的茫然也是真的。

试管婴儿的事我并不排斥,只是这种明知结果却偏要为之的感觉让我有些无助,要知道,试管婴儿的世界平均妊娠率才不到百分之六十,而我本身体质虚弱,子宫又受过严重的损伤,先后两次流产,成功受孕的机会无形中又降低了一大半,我不敢确定,是不是真的要为这百分之三十的机会争取。

最重要的是,就算成功体外受精,以我现在的情况,也有很大一部分的可能会产生习惯性流产。

希望一旦开始,就会像洪水猛兽一样一发不可收拾,我已经两度陷入绝望,我不敢去想第三次经历失去至亲骨肉的画面。

我的第一个孩子,他窒息的那一刻,在我小腹里努力挣扎的那种撕裂的疼痛,我到现在仍感同身受。

我瞒着傅慎言查资料,就是害怕面对这种情况。

呆坐在床上,我几乎体验了一把灵魂出窍,回到当初流产的时刻,再一次体会那种绝望和窒息。

猛然间,手腕传来一股熟悉的温暖,我回过神,就撞上了傅慎言温柔深情的目光。

他半跪在床边,正拿着我的手在手里把玩,一双黑眸认真的看着我。

“我知道,你担心不会成功,也担心白费力气,更担心那些不知好歹的人突然就跳出来,再次伤害你和孩子,但是,小姝,不要怕,想想我把你从死亡关头救出来的时候,想想姑姑的话,有我在,有我们在,上天不会再亏待你了,这一次,不会失败的,就当是为我,再试一次,好吗?”

我看着他的脸,并不是很能分辨的清,傅慎言是否真的那么需要一个孩子,但有一点,他说服了我。

上天不会亏待我第三次,每个女人都应该有做母亲的权利,就算命运弄人,也早该结束了。

考虑好之后,我换好了衣服,让张嫂代为照看四季,和傅慎言驱车赶往京城第一医院。

傅慎言没要司机,自己开车,我坐在副驾驶,半个小时的车程,像是一个世纪那么漫长,

在医院,我见到了那位在某度上只有平面图的庄教授,他发际线有点高,穿着白大褂,一身的消毒水味道,但是一点也不影响他平易近人的面相。

简单询问情况之后,庄教授让我和傅慎言一起先去做个身体检查。

傅慎言只需要化验***,而我却几乎把妇科的重要检查都做了个遍,除了基本的妇科检查,还包括血常规分析,诊刮,基础内分泌激素测定和抗精子抗体测试,好在附近的私立医院不愿,傅慎言花了笔钱,用最快的时间带我做完了检查,就带着病历返回第一医院。

庄教授对着我的病历本看了很久,最后摘下了眼镜,表情严肃,“沈小姐?”

“是。”我抓紧傅慎言的手,刚刚等待教授开口,已经让我紧张的手心直冒冷汗,不抓住他,我害怕一张嘴,就会不争气的哭出来。

“情况有点复杂,你先后流产了两次,两次都是孩子成型之后,由于人为意外流产,孩子在腹中挣扎的时间过长,对你的子宫伤害很大,能否成功刺激超排卵先不说,现在你的子宫,暂时达不到胚胎存活的环境标准......”

虽然是意料之中的诊断意见,我还是没忍住吞咽了口唾沫,好半天,才强忍着哭腔开口,“那,庄教授,您的意思是,就算是试管婴儿,我也没有一点儿机会吗?”

我的声音越来越小,最后的哭腔甚至遮掩不住,我不知道自己是怎么问完这句话的。

只是这一刻,我再次感知到自己渴望做一个母亲的愿望有多强烈,从前就算明知自己怀孕的机会小,可至少是有的,可现在被宣告机会是零,我不是感觉难过,而是感觉整颗心都死掉了。

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