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仇恨驱动的世界。我一直在那里游荡,进不去。说它是球真的是抬举它了,它没那么复杂,根本就是一个圈。如果你愿意把自己拉成一条线,你就不会再进入那个世界。可是,过去也就没有了。很是矛盾,世界会将我们塑造成世界的样子,我们也只有迎合这个样子才能融入这个社会,否则,我们该去哪?

好像是提升了什么,实际上只是野心提升了。

很不喜欢一些人的做派,于是就离他们远点。别的也没什么。

过去看过了,不够充分,而且还有变动,还有一点,那就是不能实践,像是在白学。

不知道要干什么,于是我就只是抄抄题目,一定能记住些什么。

为了说得清楚,也为了以后能看得清楚,我一般会把一句话能说明白的事用两句话说。

他没有沉默,只是在此地显得沉默,他的不沉默,总是有个地方能释放出去。

审视自我以后,就知道,有些事自己可以接受但不可以做;有些事不能接受自然也不能做;有些事必须去做,不管能不能接受。但是,对我来说,不存在不能接受却能做的事,既然必须做,那好歹也要接受下来。

推己及人。我觉得我的思维太古板了,就是太多极端残存着,也许在阻碍着我。我会在很多地方产生不切实际的幻想,以及毫无必要的悲伤。

不要感情用事。这两者摘出来,只能是这样。

年轻的我是个脑残,主要表现在大脑里面的废水太多,排不出去影响思考,所以就一直哭一直哭,带有情绪的苦排出的是废水,不带情绪的苦排出的就仅仅是水,还是带点情绪的好。哭多了,脑子就变好使了。

人过了一定的年纪,就会照着惯性一直走下去,都不知道为什么要往前走,就是不得不走了,也挺好的,不用太过思考。

我总是不知道自己受伤,伤口流了一片血,都凝固了,我才笨拙地发现伤口,却不知道是什么时候受伤的。

一直尝试跑来跑去,虽不喜欢确实日常。没有谁能一直得到喜欢的东西的。

出来看看,才知道,老观念得死一死了。今天发现自身的错误就是自大,自大与自卑同时存在。这是没有用的,取得了自己需要的东西,便不再说话,是好的。不要占小便宜,因为这小便宜未必能用的到,堆在一个地方算是垃圾,又不是垃圾。讨厌这种堆积感。最本质上的,是我的硬实力不够,否则我也可以如他们一般云淡风轻。

我感觉不到一些东西,也许只是分不清我是否接收了,还是刻意将其磨平。呵!下一次我不动脑子,不要贪小便宜,直接按规矩办事比较好一点。

我对一些清楚明白的,也开始模糊了,不在意了。因为事实总是与清楚差点东西。保守是我接下来的特点,这东西既不算优点也不算缺点。

好像我又退化成了自闭症患者。很空虚。

死亡不是什么特殊的话题,不涉及它的优先级。

这不是谎言,而是一个在兑现时存在偏差的承诺。

一生都在等待,不差这点时间。

自己的错误自己看不到,其实和你类似的别人也看不到,唯有高于你的人能看见。这就是为什么要和高手博弈,而不是欺负弱小的原因。

不知道什么好,先知道什么不好也行。不知道做什么,先知道不该做什么。

我不避讳,这些小伎俩我都用过。现在我不屑于用,却在实际上变得更笨拙。更难受的是,我并不知道我的目的是什么,几乎没有目的,得失随意。

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